Notas discordantes

Nota 1. Del Olvido

Tengo un manojo de recuerdos que me impiden olvidarte,
no me dejan alcanzarte,
los momentos se acumulan, sedimentan los recuerdos de ti
no me dejan contemplarte,
Pienso que sucederá, el día en que deba llegar,
olvido mientras recuerdo,
escucho mientras canto aquella canción,
no me dejan sujetarte,
vas desvaneciéndote de mi
de mi mente
de mi vida
de mi fe
de mi


Nota 2. Del Recuerdo

No hay olvido si hay recuerdo, no hay recuerdo si hay olvido.

Eso que llaman olvido, es un ligero extravío.
El extravío es tiempo mal acomodado
Mala distribución es desazón
Desazón es el corazón fuera de tiempo,
con la sístole y diástole provocando truenos en lugar de melodía

Nota 3. De la búsqueda

No se sabe que se busca cuando se dice que se busca
No se sabe que se halla cuando uno se halla
No se sabe de la vorágine si no es por las ondas
No sé a ciencia cierta qué hay en este olvidado camino
negado y encontrado
afirmado y evitado

Nota 4. Del encuentro

Quise borrar todo, no recordar, pero fue imposible. Estas notas evocan, no el camino sino el andar. Vamos, de nuevo.

Nota 5. Del destiempo

Bebo lunas amargas, revoloteos de mariposa monarca suceden

Nota 6. Del encierro

¿Cómo escapar a tan funesto destino del ave enjaulada?
Del encierro retórico al encierro tácito
porque mientras me enclaustro, no puedes ni tener la más leve intención de dirigirte a la ventana a contemplar estas lunas

Nota 7. De la pasión

De la gente deambulante virulenta...no hay pasión, está enferma la

Nota 8. Del eterno retorno

Aquí estamos cuando decimos que no estamos.

Nota 9. Del alma

El último escalón
quiero alcanzarte
y araño sombras
temo olvidar
el camino de vuelta
no hay camino sino vuelta
a la misma mierda irreconocible
temo recordar
abismo
caída
fin
a
l

Shell games / Bright Eyes

If I could change my mind, change the paradigm

Prepare myself for another life

Forgive myself for the many times

I was cruel to something helpless and weak

But here it come, that heavy love

I'm never gonna move it alone

...

I was dressed in white, touched by something pure

Death obsessed like a teenager

...

I'm still angry with no reason to be

At the architect who imagines

For the every man, blessed sisyphus

Slipping steadily into madness, now that's the only place to be free

But here it come, that heavy love

You're never gonna move it alone

...

Here it come that heavy love, someone gotta share in the load

Oh, here it come, that heavy love, you're never gonna move it alone

No I don't wanna play, it's a shell game

It's a shell game

Vaivén

Nada podría explicar mejor estos meses de vaivén... "¿Pude haber vivido de otro modo? "

He repartido

HE REPARTIDO mi vida inútilmente entre el amor y el deseo, la queja de la muerte, el lamento de la soledad. Me aparté de los pensamientos profundos, y he agredido a mi cuerpo con los excesos y he ofendido a mi alma con la negación.

Me he sentido culpable de derrochar la vida y no he querido quedarme en casa a atesorarla. Tuve miedo del fuego y me incineré. Amaba las páginas de un libro y corría a la calle a aturdirme. Todo ha sido superficial y vacío. No tuve odio sino amargura, nunca rencor sino desencanto. Lo esperé todo de los hombres y todo lo obtuve. Sólo de mí no he sacado nada: en esto me parezco a las tumbas.

¿Pude haber vivido de otro modo? Si pudiera recomenzar, ¿lo haría?

Jaime Sabines

Discurso amoroso en la cocina

No sé cómo decir cuanto te extraño y cuanta falta me has hecho en este lustro sin que éstas palabras suenen sabidas, sin que éstas palabras sepan conocidas y sean confundidas con el sabor cortés con el que se mezclan las vidas y sabores.

Veo la mirada compasiva y poco comprensiva del doctor, de la extensión y distensión del corazón el doctor dice que no me preocupe pues hay temporadas de taquicardia, que no hay nada raro en ello, que el dolor de cabeza y mareo es producto de una tristeza y en otras tantas de enojo.

De un tiempo a la fecha, sufro terribles taquicardias y falta de aire, hechos que emulan suspiros al aire...como quisiera que estuvieras aquí y poder mostrarte el latido acelerado de mi corazón, que bien sé encontraría alivio con tu mirada, esa que siempre regalabas a mis locuras y padecimientos.

¿Cómo decir que te extraño? ¿Cómo no encontrarte en cada letra, canción, palabra...? ¿Cómo olvidar tu mirada y tus palabras verdeazules, siempre? ¿Cómo no añorar tu paz y certidumbre? ¿Cómo no arrojar lágrimas al cielo al saber lo mucho que falta para encontrarnos en la estación? ¿Cómo no parecer hongo alucinante si sólo estás tú, aquí, en mis no lugares y no presencias? ¿Cómo me alimento si se me agota la fuerza para rendir la temporada de cerezas?

Enferma, de nuevo.

Desconozco por completo la razón científica de mi padecimiento. No he creído en los escuetos diagnósticos que me recetan vitamina B, y señalan que es tristeza o enojo lo que provoca el malestar. Salgo de consulta con la sonrisa irónica de saber que el mundo no es entendido y se cree que lo es, que con esas medicinas estaré mejor. Mi malestar tiene más que síntomas a medicar, parecerá una situación ilógica pero ya no compro las medicinas, a veces las tomo un día y las abandono porque todo sigue igual. Digo ilógico porque así podría evitarme también la visita al doctor.

A cambio, reconozco lo extraño del dolor y su forma de presentarse, acompañado de días fríos, oportunamente atípicos, de cielo gris, luz blanca penetrante y sol fugitivo. Hasta esos triviales detalles parece una mera migraña que empeora, sin embargo es a todos los habitantes de la casa a quienes ataca tan extraño dolor que dista del típico dolor de cabeza, es más bien un peculiar pesar similar al que sentiríamos de poseer un corazón pesado latiendo en la cabeza, punzadas, o golpes discordes de una orquesta viviendo en nuestra cabeza, lo que más duele es el grupo de percusiones, los címbalos, no soporto el dolor, no puedo estar de pie y tampoco silenciar la orquesta, pues actúa siempre a capricho. Capricho que aún no entiendo. Es cierto también que cuando la orquesta hace su aparición triunfal, días más tarde "algo" trágico o difícil sucede. Mi mamá, ser escéptico y metódico por excelencia, solía lamentar mi situación "especial" hasta que a ella se trasladaron los dolores, dando las tres de la mañana con un dúo de taquicardía, orquesta al doble, sudoración, mareo, y demás.

A partir de la segunda ocasión que sucedió, que a un mismo tiempo nuestras orquestas entonaban, comenzó a rezar, bendecir, colocar un vaso de agua bajo la cama, todas medidas compartidas por gente cercana.

En fin, ni el vaso de agua bajo la cama ha dado calma, pues una vez extrañamente éste se rompió. Estoy enferma de nuevo.

27

"La verdad es cuetión de voluntad"

Persiguiendo la supuesta verdad, acomodé las cosas "necesarias" para correr por el río de las casualidades y hacer pequeñas escalas en aquellos sitios donde se bifurcan los caminos con la corriente ajena.

1. No surprises...

Porque algunas veces somos animales, y otras tantas humanos en espera.
Esta danza nos lleva como marea, el vaivén de los cuerpos y de las almas, de los metales y las sensaciones, de lo plástico y lo etéreo.

2. Sufren, todos.

Sufre el león porque es león, sufre el mono al pretender ser león. Sufre el mono que ve a los de su especie como leones con grandes orejas. Y todos sufren. Sufren porque quieren, quieren porque sufren. Se empeñan en pretender ser, llegar a...
Si todos coexistieramos bajo la misma ilusión, y cada uno dar lo que puede dar ¿Por qué tendría el mono que exhibir a su coétaneo lo que no puede ser?, ¿Por qué alejarlo de su sueño feliz e infantil de ser león?, ¿Por qué el león sufre por el peso de la jungla, teniendo ya suficiente con su propio peso?, ¿Por qué el mono tendría que vivir esta "vida de mono" teniendo tantas posibilidades en la jungla?...La ilusión y la verdad parecen la misma cosa, una más fantasiosa, la otra más pomposa

3. El sueño, la muerte. El vivir, despertar.

Entre sueños las musas desfilan con arpas, y cantan "se ha ido", " no va a regresar, él está mejor....le dolía mucho su corazón". Despierto, y resuena en la radio "todo tiene su tiempo".

4. Tomo el tren. "Recorren su vida en un abandono feliz" Goethe

Los extraños sonríen, lanzan su mirada ligera, compañera, almas desnudas dándose a cada rato, con su sonrisa cálida y su alegría efímera. Dándose van, dejando a su paso el silencio apacible de los momentos felices, del tiempo sin tiempo -de la eterna inmortalidad, de la inmortalidad eterna-.
Viajan solos, cual navío en tierra agreste, empujando, buscando viajan; ocurre un momento en que encuentran cauce y fluyen al vaivén de la marea, sin brújula, no les preocupa el destino final al que encallaran; sino al benevolencia , la terrible incertidumbre de los climas que todo determinan aquí en la tierra.

5. "Las intenciones son buenas, pero los hechos son malos" San Pablo

Mientras escribo con vehemencia estas palabras, tu mantienes tu postura erguida y la mirada sobre los cientos de caracteres que tienes que leer, y en ratos me observas como quien descubre una nueva especie y no sabe cómo actuar pues todos sus actos parecen incomprensibles. Dejo de escribir, camino hacia la cocina para no distraer tus púpilas porque temo que te empeñas en entender y encontrar la intención de un ser que está sentado cantando sonriente en una aparente parsimonia de la cual careces en ese justo momento.
Ante la "no presencia", gritas: "Hey,... ¿Qué haces?". Bailo, no escucho, la luz es en extremo penetrante, las ventanas cerradas, la falta de aire comienza a asfixiarme. Regreso, me observas como a un animalito curioso, sonries, me pides que revise la cuartilla que te ha mantenido en esas posición por más de media hora. Me siento, me acomodo, me adhiero a tus practicas, reviso, corrijo; agradeces mis comentarios, lavas tus dientes, sigo bailando. Salimos, dices que vas a un lugar y yo digo que estoy en tiempo para llegar a ese concierto de Revueltas, que tanto me entusiasma.

Sé que tus intenciones son buenas pero... -dejo de escuchar-
Y emulo un desfile festivo de letras en mi mente: La intención es que no haya tal, ¿es tan difícil entenderlo?, sonrío y asiento con la cabeza tus insalubres palabras.

6. " Es fácil complicar los motivos más íntimos que uno tiene. Esas tonterías son las que se suelen leer en las novelas"

¿Por qué todo es matizado con estos colores?...me alejo. Viajo y dormito en el transporte con la música esa que me recuerda tu cuerpo, ese canto que me recuerda tu mirada. Descanso.

7. El extranjero, va. La huída, llega.

Dormito en el transcurso de aquel sitio hasta la extraña sala de conciertos, me embelese escuchar las notas discordes y ensambles tan sui generis. Salgo, y a mi encuentro anteceden un par de libros, piso una frase "Eterno retorno Nietszche" mientras corre "Aguas de março" en la bocina exterior del edificio de los azulejos. Sonrío, recuerdo mientras entrelíneas veo: araña, espacio, todo, nada, muerte, retorno.

La luz se extingue, en mi mano va El extranjero, La metamorfósis, La huída y La papilla Estelar...me acompaña un extraño, mientras él conversa sobre la decisión que tuvo que tomar hace tiempo: "Decido, mejor enfocarme en la realidad, dejar la subjetividad y el mundo de los sueños, no me era fácil manejar esa otra dimensión. Un amigo decía que abría puertas...",, recuerdo y reconozco las palabras dichas anteriormente acerca de aquella facilidad de entablar conversaciones profundas con las personas. Agradezco la confianza de relatarme sus conflcitos personales.


7. Me gustan los días 27, siempre con sus sorpresas y regalos. "Esta es la despedida..." Hoy es un día de esos muchos que disfruto de los regalos que llegan, festejo el amor con fanfarrias y locura; y despido al desamor con decoro y con la vehemencia y respeto de los caídos.

la música que revela los sentidos...

A lo largo de este tiempo la música, los libros y la natura en todas sus formas han sido mis grandes compañeros, no sabría dónde parar cuando me encuentro en vuelo, no sabría cómo llegar...no podría esperar...
En el trayecto que elegí me he encontrado con lobos, ardillas, escarabajos, mariposas, quetzales llamándome afanosamente en nombre del amor, amo este lugar. Fuera del bosque encuentro esa otra puerta en la que salen continuamente los viajeros hacia la terminal A, la más larga y confusa, viajeros que rondan las vías dentro del bullicio descomunal de su soledad mercenaria.

Pienso en las mil y una fomas en las que las personas pueden comunicarse, y a partir de ello compartir sensaciones y sentimientos, pero están tan obsesionados por la premura de llegar a A, que tras todas las maletas apenas es visible un sombrero de copa.
No quiero llegar a A, me gusta acompañarlos pero prefiero la tranquilidad del bosque, la desnudez, esa entrega como la que un ave canta al cielo agradeciendo la luz matinal, como la que la hoja susurra al despojar su madurez cayendo al suelo, como la que yo siento al encontrarme con el viento llevándome a lugares nunca imaginados. Me sorprendo y me abismo, no sé compartirlo, no sé cómo hacerlo aquí. Mientras tanto me desnudo, y me llaman "loca"...

En el nombre del amor: "En el amor siempre hay algo de locura, y en la locura siempre hay algo de razón" Friedrich Nietszche
Estamos locos. Fuimos locos. Seremos locos.

U2 // The Unforgettable Fire
Pride (In The Name Of Love)

One man come in the name of love
One man come and go.
One man come he to justify
One man to overthrow.

In the name of love
What more in the name of love.
In the name of love
What more in the name of love.

One man caught on a barbed wire fence
One man he resist
One man washed up on an empty beach
One man betrayed with a kiss.

In the name of love
What more in the name of love.
In the name of love
What more in the name of love.

Early morning, April four
Shot rings out in the Memphis sky.
Free at last, they took your life
They could not take your pride.

In the name of love
What more in the name of love.
In the name of love
What more in the name of love.

In the name of love
What more in the name of love.
In the name of love
What more in the name of love.
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Orgullo (En nombre del amor)

Un hombre viene en nombre del amor
Un hombre viene y se va
Un hombre viene para liberar
Un hombre para dominar

En nombre del amor
Qué más en nombre del amor

Un hombre retenido en una alambrada de púas
Un hombre resiste
Un hombre hundido en una playa vacía
Un hombre traicionado con un beso

Temprano en la mañana, 4 de Abril
Un disparo suena en el cielo de Memphis
Libre al fin, ellos te quitaron la vida
No pudieron quitarte tu orgullo

En nombre del amor
Qué más en nombre del amor

Estos días pesados...

Ya no puedo quedarme entre las sábanas, me levanto apenas un surco de luz atraviesa mis púpilas, corro de inmediato a la regadera porque a mí socorren presurosos todos esos momentos encapsulados. Apenas cierro los párpados y llueven los recuerdos, esos que teñimos con naturalidad, extrañeza y complicidad a lo largo de este tiempo. No concibo las mañanas sin tu luz, las tardes sin tu mirada, las noches sin tu risa...vivo un tiempo sin tiempo, no tengo apetito.

No me gusta el café y he bebido más tazas que nunca. Siento un enorme hoyo en el estómago, como y me queda un abismal vacío al estar probando estos manjares sin tus percepciones culinarias, antropológicas y andariegas. Dejo la comida a medio tiempo. Mis labios se secan y las lágrimas corren de nuevo y remojan estos labios cansados de comenzar a emitir las palabras ya dichas y que sólo tu solías comprender, era nuestro código, y así quedo desvanecida en un espacio donde mis palabras son otra cosa y no alimento.

No suelo tirar lágrimas y esconder sonrisas y ese acto me es inevitable ahora que respiro tu ausencia. Tú mejor que nadie sabe que suelo ser una "oda a la felicidad", como alguna vez dijiste, pero aunque no quiero entrar en el juego de la interpretación, creo escenarios y me duele.

Ahora puedo entender mucho de lo que dijimos bajo el halo y la calma que da el saber. Ahora entiendo esas "casualidades" que tanto adujiste y yo no entendía -puesto que te comías la mitad de las palabras-. Mientras entro al CELE, alguien dice en el estrado del auditorio "los malentendidos culturales son una dimensión oculta, están más en el decir que en el hacer", rió y recuerdo aquella vez que hablábamos al bajar del taxi y de todo el enredo discursivo, el dinero, el festejo en el King's pub y nuestras sonrisas finales.

Regreso, sólo un momento. Observo, asomo mi cabeza por la ventana del CELE, veo la biblioteca, me voy de nuevo a aquella tarde que jugábamos con Mariana en las islas de CU, y reíamos de las puntadas escritas en la pequeña tabla de puntuación. Regreso, debo apurarme para alcanzar la ventanilla en la que habrán de avisarme qué día presentaré mi examen profesional, después entregar unas hojas a la Coordinación, recolectar unas firmas; estudiar y leer para el examen final de portugués, y pensar en si me teñiré para recibir el reconocimiento del relato que mandé y obtuvo el tercer lugar...para ser sincera no tengo ánimo de ver a nadie...

Qué más da todo esto. Todo esto cambiaría por ese tiempo en el que gestamos mi tesis, tu tesis; vimos partir un par de personas; nos embelesamos con la música y la literatura -esa que siempre nos sacaba de los apuros y banalidades propias del ser social-...Mi Margites, una vez más la vida nos dio una de esas sorpresas que saboreamos juntos.

***

¿Cuánta complicidad pudo crecer en nuestros soliloquios? "soledades compartidas", dirías tú.
Se me hace un lugar inhóspito, sin ti.

Me quedo con esa sonrisa que siempre dibujabas al verme, con sus atenuantes en la versión mirada cómplice, de espera, coqueta y burlona en otras ocasiones. Y teñiré de magenta, por última vez eso que acordamos.

Alfonso, mi Margites

Hoy regresé a casa con la felicidad de ver culminada toda la serie de procesos de titulación, de palpar y sentir las hojas de esta tesis que tantas charlas derroché, al fin en papel. Cual autómata me conecté al internet, con esa sonrisa festiva de sentir el fin de un ciclo y compartirlo con mis más cercanos peoresnada. Pasaron unos minutos, cuando a través del facebook, mi estimado perry Espinal comentaba en el perfil de uno de mis seres más queridos una especie de reconocimiento con despedida, hecho que aludí a la nostalgia que da el estar lejos de nuestra gente; sin embargo la noticia fue más allá.

Cuando accedí a la página, leí muchos mensajes de despedida, de esos que se escriben a las personas cuando ya no regresarán. Me quedé en shock, no pude contener el impulso de llorar y querer saber lo sucedido, pues apenas el martes estábamos brincando con los Ting Tings, el miércoles y jueves acordando el ir a una fiesta de "politólogos". Así llamé a varios amigos, sin respuesta, marqué a las 2:10 a.m a su casa, al teléfono de su cuarto y supe que ya no había marcha atrás.

Hoy es el día más triste. Es el momento en que me agobian tantas cosas, esto que compartíamos y de lo que tanto platicamos. De lo mucho que entraste a mi mundo, de nuestros gustos por hablar de nuestras inquietudes y acompañarnos en esta parte tan difícil del camino, en el que uno intenta e intenta y no encuentra un aliciente o una dirección que concrete el andar, en el momento en que uno se sumerge ante la presión de los ideales, el ser y el deber ser.

Y en esos, nuestros encuentros planeados, o en coincidencia, siempre encontramos la sonrisa del otro, la burla y ese compañerismo que hace más ameno el trayecto.

• Nos conocimos en una titulación. Yo por el compromiso tácito de entregar un obsequio y una carta desde Europa; tú con el afán fraternal de ver titulado a un compañero de la generación. Te sentaste a mi lado, te pedí tu gaceta y de ahí al unísono festejo.
• Aquel festejo de la burla por mi tío, jaja... y de"Lo niegas como Pedro al señor", me "defendías" aquella vez en casa de Edgar, jeje.
• Sabías mis extrañas y bobas manías, al comer, cómo me gustaba aquel té, mi fascinación por lo artesanal, etc.
• Mi Harry Haller, con ello empezamos a compartir citas, con Hesse.
• Cuando presentamos el disco de "Gafas acústicas", un "sí gustas, estaré presentando el trabajo que hicimos", se convirtió en una reunión de amigos (Odín, Omar y David) acompañándome.
• En mi primer cumpleaños recibí "Los Culpables", y una comida sui generis, que le precedió al secreto del dinero encontrado en el taxi.
• Disfrutamos de pies a cabeza esa exposición en el Soumaya
• Dijiste haberme visto un día fachosa al salir de la danza al pasar con tus amigos.
• Alguna vez en esa fase de locura, quisiste dejarme unas donas a las 11 p.m hasta mi casa.
• Compartimos infinidad de cafés, tés, cervezas.
• Por ese café, en el que me dijiste por primera vez lo que sentías, y abriste tu corazón, con todo y mi abstracción en un mundo repleto de desolación e incomprensión.
• Dijiste que me querías, en más de una ocasión pese a tu timidez, y cada una de ellas fue acompañada de unos ojos llenos de sinceridad, de amor incondicional, de pasión de compartir.
• Porque tuviste la delicadeza de recortar las fotos de cuando salía en el periódico, de seguir con asiduidad la lectura de mis devenires, de estar siempre.
• Por los "viernes" que nos reunimos en el 2008 y que dijiste tanto extrañabas. Cuando jugamos en las islas y perdiste, jaja.
• Dijiste que siempre recordarías la fecha en que nos conocimos como algo valioso, escribiste: "Celebré tu cumpleaños, celebró el fin de año pero nunca dejaré de celebrar el 14 de abril, cuando te conocí".
• Por nuestros nicks, nuestros seudónimos, nuestros enredos discursivos.
• Por las citas y frases compartidas de nuestras lecturas, en las que se supone encontrábamos la clave para descifrar el enigma de estar aquí.
• Vimos a Radiohead (15 de marzo 2009) en el Foro Sol porque te sobraba un boleto. Conociste a mi familia ese día, en el que te atiborré de comentarios acerca de la primera revisión que hice de tu tesis.
• Tu parsimonia mientras yo daba "lecciones de física en el metro", y me decías burlonamente "te viste muy exquisita", jaja.
• Me conseguiste ese libro "Este ejemplar no debe de salir de la Biblioteca", y el cual leí en unas vacaciones en algunas tardes de cantina.
• Por escucharme horas y horas hablar de mis sueños, mis reflexiones, mis locuras, y aquellas cosas que uno no puede compartir con la gente.
• Dijiste que tu cuarto estaba peor que el mio, lleno de cosas, periódicos viejos y demás.
• ¿Para qué escribes? ¿cómo pretendes la desnudez si no te muestras? ¿Cuál es la intención?
• Porque pude ser sin máscaras, decirte todo y de todo; y pudiste mostrarme parte de tu mundo.
• Supiste aquella extraña fase de la brecha de la danza -del my heart is broken-, la meditación y el rollo de mi hambre, de las idas forzadas cuando los amigos se enamoran, de la historia del televisor quemado, del cual se dedujo la enseñanza inquietante de ¿por qué cuando las cosas, personas están uno no las valora y es cuando uno empieza a reconocerlo que la posibilidad de tener o estar se extingue-, de la cuestión de la muerte y la premonición -de lo cual me dijiste que cuando supiera algo de ti, te avisara-, me incitaste a llamar a mis musas aunque en ello tu corazón palideciera, tantas y tantas anécdotas que son el 70% de este blog.
• Pese a las vicisitudes y a lo agrio de mi hablar, siempre permaneciste, con todo y que tuviste tus fases de desazón.
• Compartimos esta complicidad del blog, fuiste el primero en conocerlo y de ahí nacieron muchas cosas. Empezó con el preámbulo de una muerte, de una búsqueda, y a la par, en secreto -hasta septiembre- desarrollaste a Margites, aunque como dirías tú: -lo negaste como Pedro al señor-.
• Me seguías y hacíamos juegos con las palabras y lo que decíamos, armábamos extraños discursos.
• Nuestras pláticas de tu aspecto salado, desde aquella temporada de influenza cuando nadie te quería ver por enfermo, aquella lesión-cicatriz en la mano por tus dotes domésticos, la muerte de tu asesora y con ello la caída del proyecto papitt, las peripecias con tu computadora que se negaba a dejarte avanzar en tus trabajos...
• Los buscaminas, pláticas virtuales hasta las 3 am, y en ocasiones hasta amanecernos como aquella vez del "Sí".
• El café en Crepísima, el hermoso lugar de crepas, videos y colores estridentes. En ese día que tampoco quería salir y te entregué el boleto de Odín, y mi tristeza empezaba agudizarse.
• Te dije de mi viaje onírico y signado a Francia y me constaste de lo tuyo, del profesor, de los correos que esperabas.
• Agradezco que hayas regresado, cuando te dije que nuestro camino tal vez era otro que habríamos de conocer, esa confusión permitió que regresaras y mantenerte así.
• De nuestras correspondencia desde tu exilio en la selva y mi exilio citadino. Y del viaje del cual me obsequiaste un chal blanco que tanto me gustó.
• Dijiste y siempre estuviste al pendiente para ayudarme a pintar mi cuarto magenta, claro con la promesa de unas cervecitas.
• Por los tarros compartidos con Odin, aquel día que me querían secuestrar, jeje y me bajé en eje central.
• Mi cuarto de siglo, al cual sólo asistieron 5 amigos. Aquella tarde luminosa pasaste por nosotros. Disfrutaste la cochinita, la cerveza, y celebraste "qué rica está la cochinita" y "que buena onda es tu familia".
• Tengo una hermosa carta, llena de entrega y un libro envuelto en una cajita naranja que delicadamente armaste a manera de collage.
• Nunca guardaste nada: -No me importa, tengo que sacarlo, esto es lo que siento y ya sé, pero ahora lo siento con más fuerza-.
• Un libro prestado aún cuando dijiste no soler hacerlo por aquello de que no los regresan.
• Dijiste que cualquiera se sentiría halagado con las palabras vertidas en este blog.
• Jeje, por tu peculiar forma de manejar ese chevy azul, viéndome en lugar de vislumbrar el camino; y aquella cadena de manejada inversa en carril de metrobus.
• El pshyco sonido de tu celular que era para estresar a toda una comunidad.
• Te compartí mis historias desde su génesis, eras seguidor de mis escritos....jeje, sabías los títulos que ni yo recordaba.
• Por acompañarme a la titulación de kar. Y aquella tercera ocasión, en la cual pasamos horas en el tráfico, de perisur a mi casa, donde compartí de nuevo lo que pasaba en mí.
• Me mostraste tu cicatriz y te dije que no era tan terrible, jeje, y me burlé diciendote 'que buen truco, eh, para no lavar ya los trastes'.
• Porque siempre te tuve confianza, porque no había pena entre nosotros, ni velos ni ocultamientos.
• Porque mi tristeza te dolía, y me impulsabas e incitabas cuando veías asomarse aquellas pupilas.
• Por impulsarme en el portugués, reirte de mi y mis anécdotas de clase.
• Corriste a la hemeroteca para ver el periódico en el que se anunciaba mi tercer lugar en el concurso de relatos de ADO; yo corrí cuando creía llegar tarde a nuestras tertulias.
• Los aullidos al estilo Shakira cuando nos burlábamos de la futilidad de las canciones pop.
• Porque mucho de esa tesis te lo mostré, me comentaste y sugeriste. Aquel día que te secuestramos y te dejamos en Coyoacan.
• Dijiste y me ofreciste tu ayuda para abordar la cuestión indígena en mi tesis. Los pueblos originarios y los indígenas nos unieron en más de una cuestión.
• De la peluca "closer" que hoy me recordo juan, dijiste que era muy padre, y sexy, y la fascinación por el disfraz. Del "Hello stranger".
• El absinthe, de la cual éramos fans, esa hada verde que nunca bebimos y te contaba cada que la ingería sin tener que explicar que bebida era. Un pequeño secreto que coincidió.
• Porque aquel día en que éramos los insurrectos cuidadores de una extraña manta en el "F", conociste a mi amiga Tania y ante ella prometiste lo del francés e ir avanzando a tu tesis.
• Por las pláticas y comentarios finales a mi tesis en los atardeceres de la Facultad, aquel último con Omar y Jav.
• Te reías de mis desgracias capilares, que siempre aplaudiste y quisiste conocer. Con aquella sonrisa acompañada de golpes con el brazo en busca de complicidad.
• Te agrado el viraje de güereja a peliroja sexy, jeje.
• Tú ¿Y eso qué? que repetías para incitar mi apatía.
• Por tu sonrisa y mirada burlona, tierna, de entrega, de amor que me obsequiaste aquel día de los Ting Tings.
• Por los super tacos de Pilares -a los que fui hoy- , donde comiste una gringa y una cerveza, jeje, reíste, y permanecimos horas observando lo del señor del taxi.
• Porque tus facciones me asimilaban a un rey maya , y eso se me hacia peculiar. Bello, sobretodo por tus inclinaciones ideológicas.
• Justo el lunes seleccioné las fotos que imprimiría, 1750 que espero reducir, y entre ellas estaba aquella del periódico que te prometí hace un año (19 de noviembre de 2008), de la cual hablamos aquella última tarde en la facultad. Debo decir que me dio vergüenza firmarla cuando me llevaste la original, de esa vergüenza chistosa, pensé sería una sangrona creída al firmarla.

Hablabas justo en el momento indicado,cuando algo sucedía.

Nunca tuviste limites ni privaciones para mi.

Mientras escribo me socorre el hartazgo de pensar que te has ido para siempre...

***

Me llamaste el lunes, muy alegre y misterioso, cuando regresaba de iztapan y tu venías de santa fe, entendí el misterio cuando me invitaste al concierto.

Disfruté de tu extraño baile con lo Ting Tings, de tu sonrisa en busca de complicidad, de tú cámara "negra", y de tu abrazo y continuo reír que me pareció extraño. Ese día también dijiste que mi cabello estaba perfecto, que te agradaba y a mis comentarios negativos decías: -eso qué-. Incluso reafirmamos que podría ser bastante sexy cuando el taquero se sintió atraído por mí, claro con la burla de que eso era porque el tono de mi cabello le era familiar, por ser del color del trompo de tacos.

Me llamaste el miércoles, el jueves hasta que se te agotó el crédito. Pensé en llamarte el sábado pero mi ego de ver o no ver no me dejo salir. Sabías lo desangelado que estaba todo esto.

Tu sonrisa ese último día fue genial, estabas a gusto, nos amanecimos viendo a unos tipos pelearse y te dije que lo llevaras a su casa, estuvimos así hasta las 3 am, y siempre me observaste con extrañeza alegre y jugamos a crear historias...Antes de bajar del carro dijiste lo del sábado. Y de verdad lamento no haber podido acompañarte, había algo de desidia, desazón -eso que me está atacando, la trsiteza y eso que me consume ahora-. Y aunque lo del cumpleaños de mi papá era motivo más no determinante, como bien dijiste lo tuyo era en la noche, pero en tu insistencia había algo de regreso en mi, de pensar en gato encerrado puesto que tu insistencia era extraña.

***

Mi compañero de declaraciones hasta las más recónditas, de andanzas -de la Roma, al CELE, de la Facultad, al estadio, de la casa de mi abuela, a mi casa, de las tardes en Copilco, Coyoacan, en Loreto,...-Gracias por las llamadas, por el estar pendiente de mi y mis amigos -el cumple de novio de maribel, las titulaciones, el portugués, todo-

Sólo espero perdones mi egoismo, mi estrabismo, mi falta de tacto -mejoraré lo prometo-, yo sé que me entendías así como yo te entendía a ti cuando estabas molesto, triste, acongojado, misterioso y radiante. Mi mejor conciencia y acervo, mi confidente y desnudez, la revelación de mi mundo sin pena.

Gracias por tu compañia siempre puntual.

Gracias a mi sultán de Coyoacan, jefe de los barrios de la zona; de su exquisitamente encantadora o encantadoramente exquisita Adriana.

Gracias por lo de la tesis, ahora sé quien fue el angelito.

***

"Y llegarás a tiempo, recuerda que el tiempo es otra cosa, y no eso que mide...", te dije el 14 de agosto de este año, pero no logro comprender esto del tiempo me gustaría fuera diferente; pero bien dijiste "Jeje Al parecer todo esta calculado, no me trataba de escapar, simplemente llegar tarde, jejeje, uno nunca escapa" (al tiempo).

Y pienso, en ¿por qué tenía que suceder así? Éramos los buitres de las titulaciones, de tus amigos y los míos. Sería mi titulación, la de Jav, la de Omar y la tuya...Mi titulación no será lo mismo, con tu ausencia, recuerdo cómo llegábamos puntuales y nos sentábamos en la tercera fila de arriba a abajo; mientras reíamos, hacíamos muecas y expresiones acordes a lo que preguntaban y respondían.

No será igual sin ti, nada. Doy gracias por haber compartido tantas cosas en este sendero pedregoso, nadie como tú para escuchar y platicar -donde no importaba la falta de lógica en las palabras o el sabor de estas, siempre había una forma de guisarlas contigo, y eso lo hacía más dulce y comprensible-. Te extraño, echaré de menos tu sonrisa, tu mirada rasgada y sincera, así como la alimentación y complicidad que logramos con los comentarios mutuos. Porque me entregaste tu corazón, tu confianza, tu cariño y tu tiempo aquí. Espero haberte entregado alegrías y todo aquello que sabe. Te quiero infinitamente, recordáis!

Intentaré, el "no te quedes con nada" que tanto propulsamos, y te alcanzaré en cuanto pueda " la vida es sueño". No sé cómo hacerlo, ahora...

Del transporte

Tengo muchas manías y una de ellas con un origen incomprensible, y hasta cierto punto, bobo. No me siento a gusto cuando mis pies no controlan mi andar, ¡qué tonto suena al escribirlo!
No sé manejar, puedo aprender, pero no me siento segura cuando mis pies no tocan la superficie terrestre -necestaría un auto como el de los picapiedra-. Tampoco sé nadar, le temo a esa sensación de semiflote, y, al agua en su versión marítima. Por ello, me he hecho andariega, disfruto de dar largos recorridos, de observar las calles, sus nombres y colonias, sus complejos comerciales y habitacionales, de mirar al suelo por si me encuentro algo y mirar al cielo por si me ocurre fantasear.

Por otra parte, me desespera y abisma la cantidad de personas que hay en la ciudad de México, donde el correr ditancia en autómovil es enfrascarte en un estacionamiento con un andar constante de 40km por hora en las llamadas 'horas pico'; donde el andar citadino es un conglomerado de estrés, presión, 'prisa', donde el peatón es desdeñado en las vialidades -es el que juega el papel más arriesgado- puesto que todo está diseñado para los automotores (desde la sincronizacion de semáforos, puentes -incluso los peatonales son creados 'para que no los atropellen' y no para que puedan cruzar porque es un sitio ideal de convergencia-, etc, etc.

En fin, es loable lo que se hace en materia de transporte público pero ello también requiere de un reconocimiento al peatón, una cultura cívica de respeto en las calles y a bordo del transporte público; para que el diseño de la ciudad que se plantea respecto a vialidades y transportes fructifique en reducción de tiempos de traslado, eficiencia en el servicio y armonía.

De otra forma la voracidad de los autos particulares donde un sólo ocupante se transporta será incontrolable, el individualismo y la falta de consideración hacia el otro es uno de los problemas génesis de muchos fenómenos. No diré que compartamos el auto pero seamos más conscientes, y respetemos a aquellos petones y ciclistas kamikazes -como yo- que se embarcan a diaro a recorrer las calles de la ciudad.

La belleza de la luna

Después de traspapelar los primeros días de agosto, al 24 de agosto -mi cumpleaños-, al 5, 10, que de la gran res saqué todos los bisteces para que no hubiera duda que hay una inquietud con nombre y sabor, al 13 de septiembre en que la inquietud se convirtió en palabra en una conversación amorosa entre amigas, al 23 de septiembre que estaba entre la incertidumbre y la pasión y pensé en contarte, al día de hoy que la llamada se materalizó vía telefónica.

-Hola. ¿Cómo estas?-
-¿Quién habla?- río.
- Bien sabes quién habla, jaja, ¿cómo estas?-
-Ya entiendo. Llamas por lo de ayer- contestó respondiendo lo extraño de la llamada.
-No. Quería invitarte a...

***

Fantástica, fascinante, febril, fecunda. La luna, llena, y ese halo de brillo descomunal propio de los días de octubre, me aniquila. No dejaré esas lunas con tu ausencia, iré por ti para grabar en sus cráteres nuestra historia con sabor a otoño.

Efecto búmeran

El efecto búmeran se avecina. Cada vez más pronto con su trayectoria corta y su velocidad rápida, regresa en forma de parábola sin tanto artificio lineal...Así como las palabras los actos. "Que de tu boca sólo salgan palabras dulces porque algún día te las tendrás que comer".

Como me desgarra las entrañas esa sensación de vuelta, de ida con regreso. E incluso de espera, su precisión y puntual retorno, aniquilante a veces, esperanzador otras tantas.

Trato de despejar el terreno terroso para que al caer sea visible, lo encuentre. Intentaré lanzar con la trayectoria, velocidad e intención deseada y así no seguir en el polvoriento terreno recogiendo fintas e ilusiones ópticas de cientos de búmeran lanzados al azar.

Juego de manos...

Pierdo la esperanza cuando siento que todo lo sucedido es una repetición constante aderezada de realidades oníricas. Me provoca hartazgo el coleccionar estampillas y postales, y que la misma estampilla salga una y otra vez...esa repetición me desgarra, me desilusiona y me provoca ansias.

Me ocurre persuadirme de que la estampilla repetida tiene un sentido, una significación. Actúo conforme a esa lógica mágico-ilógica de por algo aparece esta carta. La tomo. Y puede ser útil o no pero la poseo y sabré cuando soltarla. Me siento seguro.

En otras partidas, en dos turnos seguidos desprecio la carta por la preferencia táctica de otra jugada que auguró mejor, más probable o menos dañina -o las tres variables juntas ( sea por lucir, por puntaje o récord histórico)-. Resulta que al final dicha pieza es esencial, la del gane. Lástima, la dejé pasar en dos turnos aún cuando me tocaba de mano, sin castigo. Lástima, ya no se puede tomar, los turnos ya sucedieron y ya no habrá otra carta, las posibilidades (2, en este caso) se agotaron. No la tengo y me lamento.

Pero a cambio si a veces la dejo y otras la tomo; de cualquier forma regreso a ese detrimento coleccionista sea por acumulación o por repetición. ¿Por qué jugamos? ¿A qué jugamos cuando jugamos?

Abril en préstamos

1. Strawberry fields forever
2. Patience
3. Heaven can wait
4. Hurt
5. Question of time
6. Riders on the storm
7. Time of the seasons
8. El colmo
9. Love will come through
10. Turn
11. Instant karma
12. Miracle drug
13. Here comes the sun

La vida como un camino está plagada de adioses y bienvenidas.


A veces me agotó de pisar lugares comunes, de dar vueltas sobre mi eje. Por el momento, sólo quiero acostarme al filo del camino y sentir...me abisma tanta velocidad y tanta desazón en el aire. Me gustaría estar en otro lugar. Poner en venta mis pensamientos y dejarte en ese gran costal de olvido; comprar más dulces y arrojarlos por si ocurriese que el sol naciente llegara. Y así él pueda formar figurillas de colores en esta larga oscuridad...y yo pueda jugar con sus formas y texturas mientras sucede el cambio de estación.

Todo esto es: Espera, tiempo, AmoR y despedida.

"Let me take you down, cause I'm going to strawberry fields, nothing is real and nothing to get hungabout...Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see, It's getting hard to be someone it all works out, It doesn't matter much to me"

"Was a time when I wasn't sure but you set my mind at ease...Sometimes. I get so tense but I can't speed up the time but you know, love, there´s one more thing to consider...I've been walking these streets at night jus trying to get it right -need some patience, yeah-, It's hard to see with so many around you...I ain't got time for the game"

"Can't understan what happen to me...I'll take you to the other side to see the truth, the path for you is decided. My body tingles and I feel so strange, I feel so tired, I feel so drained and I'm wondering if I'll ever be the same again. Is this in limbo or Heaven or Hell? Maybe I'm going down there as well..."

"I wear this crown of thorns upon my liar's chairfull of broken thoughts. I cannot repair, beneath the stains of time, the feelings disappear, you are someone else. I am still right here. What have I become?my sweetest friend, everyone, I know, goes away in the end and you could have it all my empire of dirt"

"It's just a question of time. It's running out for you. It won't be long until you'll do exactly what they want you to...it should be better, It's just a question of time"

"Riders on the storm Into this house we're born Into this world we're thrown...There's a killer on the road...Girl ya gotta love your man, take him by the hand, make him understand, the world on you depends, our life will never end..."

"It's the time of the season when the love runs high. In this time, give it to me easy and let me try with pleasured hands. To take you and the sun to Promised lands to show you every one. It's the time of the season for loving...What's your name?Who's your daddy?Is He rich like me?Has he taken any time to show you what you need to live?...Tell it to me slowly..."

"Quiero cantar el abismo y a la muerte estafar, volvamos a cero borrémoslo todo y festejemos si mañana me despierto solo y feliz...Por eso canción, llévame lejos donde nadie se acuerde de mí quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy "

"Well, I stand at the crossroads of hifhroads and lowroads and I got a feeling it's right, If it real what I'm feeling there's no make believing, the sound of the wings of the flight of a dove...So take me, don't leave, Take me, don't leave me..."

"I want to sing my song, I want to live in a world wher I belongb, I want to live will survive and I believe that It won't very long...If we turn, turn, turn, turn, turn...there's so much world outside the door...If we turn, turn, turn, turn, turn and If we turn, turn, turn, turn, turn...then we might learn"

"Instant karma's gonna get you, gonna knock you right on the head, you better get yourself together, pretty soon you're gonna dead, what in the world you thinking of, laughing in the face of love, what on earth you tryin' to do, it's up to you, yeah you...Join the human race...laughing at fools like me...better recognize your brothers, everyone you meet, why in the world are here, surely not to live in pain and fear, why on earth are you there, when you're everywhere, come and get your share..."

"Of science and the human heart there is no limit, there is no failure here sweetheart just when you quit...love makes no sense of space and time will dissapear...I hear a voice, it's whispering, in science in a medicine "I was a stranger, you took me in", the songs are in your eyes...I'd give it up, yeah, I'd give it up for a miracle, miracle drug"

"I feel that ice is slowly melting...it seems like years since It's been clear...Here comes the sun, here come sthe sun, I say, It's alright"