jueves, diciembre 31, 2009

Gritos, carcajadas, silencios y susurros...

Como cada año se atiborró la libreta con tanta cosa pintoresca, de lo que dije, no dije y de lo que dijeron y quisieron decir, aquí algunas de esas frases vertidas este 2009:
Las frases que alimentaron el ánimo burlón y soez.

2009:

  • “Venía por Gómez Rojas y por eso te llamé” Pablo, en una visita sorpresa a mi hogar del oriente. Lo que quiso decir: Venía por Rojo Gómez, un poco tomadín y dije porqué no, pasemos a visitar a...
  • “Lo bueno es que ya despejó el sol” Ponch, a las 8p.m. en el concierto de Radiohead. Lo que quiso decir: Lo bueno es que ya despejo el cielo (afirmando que esa posibilidad limitaba la probabilidad de lluvia)
  • “Nunca inicies lo que no vas a terminar” Iván...shhh!
Una tarde de octubre, en la cafetería de Arquitectura en Ciudad Universitaria, 4p.m., un té y un café:

-Se va porque es cumpleaños de su novio el fin, van al concierto y después quien sabe que más se le ocurra, tal vez hacerle de comer, para ir después o no sé...

-Orale, ¿le va a cocinar pata?- dijo con sorpresa.

-jaja, ¿pata?, ¿de qué hablas?- pregunté conteniendo la carcajada y frunciendo las cejas como cuando no se entiende en qué momento la conversación cambió tanto.

- Dijiste que iban a ir al concierto y luego que le iba a hacer pata, ¿no?- repitió, con seguridad.

-Jajaja, no, dije “comer para...”, no pata, jajaja. ¡Te pasas! Cómo crees que alguien le va a cocinar pata a su novio como regalo de cumpleaños, jajaja- y me mofé hasta el cansancio

-A mi me gusta la pata, las tostadas de pata son muy ricas- dijo con seguridad y una enorme sonrisa como de quién no encuentra cómo meter la cabeza debajo de la tierra.

-Jajaja, sí pero eso no es como un regalo. Pero bueno, ya para tu cumpleaños sabré que regalarte, jajajaja. Y debes recibir mi regalo con mucho gusto, ¡eh!- agregué con sarcasmo y con el peso que uno povee a esas palabras de promesa.

- Sí- asintió con la cabeza y la acompaño con esa sonrisa que denota el verse exhibido y aún así disfrutar y decir "que bien me la paso contigo"

  • “yo creo no creo” Isaac mientras opinaba de si habría trabajo al día siguiente. lo que Isaac quiso decir: No creo. O No estoy seguro aún.
  • “estoy marchitado” Serge, en una de esas tantas pláticas basadas en carcajadas.
  • “Hacerlo cambia la diferencia” Isaac, una especie de frase u slogan para alentar a la humanidad a esforzarse, creo.
  • “Si no se puede en ésta, das la vuelta en Leonardo Di Caprio” Mr. Robinson mientras intentábamos librar el tránsito vehicular para llegar al partido de fut. Lo que quiso decir: das vuelta en Leonardo DaVinci.
  • “ Y supernacamente te lo puse en el oído y no lo oliste” Mr. Robinson cuando quería presumir la variedad sabores de té que tiene en casa. Lo que quiso decir: Y supernaca (¿?), te estoy enseñando el té y no me haces caso, ni lo oliste.
Lo que no dije:

Lo del experimento y sus resultados; lo de la meditación; lo del grupo x-men y las agravantes a mi persona; lo de los extraños sentires -su producto-; lo del mundo onírico y mucho de lo de la terrible interpretación; de las manifestaciones físicas de dolor, lo de la abulia y la desidia, la locura y la espera. (Lo dije, pero no completo, tal vez; incomprensible y de forma locuaz, seguro. Gracias por escuchar y por leer a quienes lleguen por aquí así, ¡Besos!)

domingo, diciembre 27, 2009

Este 2009, agrio. Parte 2

Junio:Inicio de la temporada de fresas. Las lecciones del couch y las mañanas y tardes terapéuticas con Fer dj, Alfonso, Serge ardifóbico, la siempre certera y directa Mariana, y también las no tan terapéuticas con Mr. Robinson y demás animalitos del sur, jeje.
Lo mejor: el cumple de Isa donde celebramos a Mariana también; París onírico, el Havre, las claves musicales, terminando el mundo feliz, por fin. Lo peor: mi celular cae en Ghandi, la búsqueda infructuosa de libros en la biblioteca central.

Julio: Lo mejor: el nacimiento o resurgimiento de fer dj en blog, las vacaciones, los últimos días, el vaivén y las certezas; las vacaciones y la limpia.

Agosto: Abarrotado de festejos de cumpleaños, revisión de textos propios y ajenos, relecturas. Lo mejor: la "correspondencia desde la selva", un poco de las reflexiones sobre el transporte y el peatón, la paga $$, el cambio a días rubios, mi cumpleaños.

Septiembre: Inicio del peregrinaje de votos. Misael en blog, y la titulación con bombo y platillo de Richie y Karina. Lo mejor: la publicacion de ganadores en el periódico, yeah! Lo oculto: las cápsulas para Azteca, jeje.

Octubre: El inicio de los preparativos de festejo del aniversario 5 de Radio Ñomndaa', finiquito de los últimos detalles, comentarios, actualizaciones y correcciones para el trabajo recepcional, el trámite de reposición de la hoja de liberación del servicio social (1 mes de espera), la titulación de ale y su arte fotográfico. Lo mejor: las fotos, por supuesto, la reaparicón de serrano a partir de la planeación "un dia verde pastoso", el diálogo y desnudez con Margites. Lo peor: los problemas cibernéticos, el fin del la melena, la fase enferma de los fuertes y extraños dolores de cabeza.

Noviembre: A los primeros aires, la nueva determinación de "cambiar" y fluir llega en tonos cobrizos, después el festejo de cumple de Julio y Misael en el andador de Regina, los ting tings y sus melodias coquetas. Inicia el peregrinaje en la imprenta, y el shock en pausa hasta el 18 de noviembre por la tesis y por Margites...así llega la avalancha de textos, ideas, pensamientos, reflexiones, vivencias, destellos, sueños y...más andariegos, llega David y su emotividad, Misael y su empatía, Art, Jav y Richie desde las trincheras jalando a su compatriota herida...así llega también la fecha de examen profesional entre rezos, sueños e ilusiones enisimismadas. Lo mejor: El encuentro no palaneado con los amigos púberes; y las palabras, la música, los libros y los sueños prestados en la segunda quincena de noviembre. Lo odioso: Recoleccionar los votos de nuevo, y el hostigamiento repetido.

Diciembre: Tan rápido, en bloques y entre la ligereza y pesadez, la caída de las muchas monedsa lanzadas al aire: la entrega del premio por el minirelato, la titulación, el trabajo $$., y los festejos propios de la época, la fabypodsada y la pomposa richie posada. Lo mejor: las hermosas palabras de aliento, de amor, de cariño, de tiempo, de estar; las largas caminatas en el centro de la ciudad. Lo curioso: el extraño enigma de las arañas, la incomunicación forzada, y el regreso al aire.Lo peor: el robo de mi celular.

A tres días de año nuevo, escribo, mientras veo como este espacio se va despejando, temo arruinar el lienzo blanco con el tono "circo", empujo y después de 3 manos, el espacio queda coloreado...tal como había prometido hacerlo...aunque todo apunta a que se debe dejar aún más vacío este lugar...

jueves, diciembre 24, 2009

Sabor a mí...2009

Todos los tiempos en un tiempo...

Enero:

Comenzamos el año con el ánimo festivo de terminar de redactar la parte sustancial y más importante de la tesis, esa tocante a la Radio Ñomndaa' y su labor en la comunidad, y así titularme este 2009. Fueron los últimos días de diciembre que tuve la oportunidad de conocer Xochistlahuaca -donde está la radio que estoy tratando-y como toda nueva vista, mucho aprendizaje y dejas algo de ti ahí.
"Me gusto ver que hay otra forma de vida y que hago lo que más disfruto, eso me mantiene firme dentro del usual naufragio del vivir.a mi regreso de ese viaje algo se había insertado en mí con mayor vigor". (correspondencia 19 enero 2009)


Y de la correspondencia clásica de temporada -"Feliz año, los mejores sarcasmos y deseos a mis acompañantes, a los mensajes personales, llenos de buenos deseos de Marlen, palabras de amor y conocimiento de Alfonso, correspondencia interna y detalles de mi Fer trotamundos, las radiografías emotivas de Misael, los saludos de Venny y las frases de Tom. Inicié vida activa en el facebook. Con mucha energía...y una partida necesaria.



Febrero:

Después de toda la festividad culminada con una mordida a la rosca de reyes, era la hora de comenzar a escribir tan preciado documento, la mente dispersa, las ideas en ebullición, y la desidia rampante en la puerta, y desaparecí por momentos.
Lo mejor: la presentación de danza árabe en la Covarrubias, el taller ese intenso de confrontarse así mismo, y el sueño posterior que dio señales de lo que habría de venir, ese sueño tan peculiar de despedida, así como las casualidades que trajeron a 4 personas a mi vida, la danza y su extraña absorción. Lo peor: El momento incómodo en el festejo del onomástico de un compañero y vecino de barrio.


Marzo:

La inesperada ida al concierto de Radiohead, aunque no cantaron fake plastic trees, fue provechosa, con todo y el desencanto y sorpresa que me causó Creep. Y también el saber que de haber jugado el maratón en equipos hubiésemos ganado, jeje y aún así llegado a tiempo al concierto. El acompañamiento de la lectura, algunos textos como Balun Canan, el cuento de Echenique, el inicio de la relectura de los hongos alucinantes. Un par de experimentos, contemplación y observación, a fin de dilucidar el panorama, a mí en el panorama.


Abril:

El inicio de este espacio, primero a manera de bitácora donde Sabina habla de ese mundo construido a base de sueños, extrañas significaciones, desprendimiento y a la vez sentimiento que ata. A veces cuando las personas se involucran con el exceso y vicio del poseer, los tiempos no se amoldan a nuestro ritmo, las situaciones decepcionan cuando las personas escupen lo que tragan con tanto supuesto ahínco, deseo y valor dijeron...los mejores amigos se convierten en palabra, arte, música, así este lugar virtual. Y sin numen surgió la segunda parte de la tesis.

Lo mejor: esta embarcación secreta -en un inicio-, la carta de huazo al "iman encantador", y el trabajo express conseguido a través de Fer, mi sitio convertido en una cantina virtual de juegos de buscaminas, música y plática en pantalla a falta de contacto -forzado por la influenza-. Lo peor: Después del 27, las imágenes oníricas y la muerte de Aniza.


Mayo:

Y en los tiempos que se tornaban entre desoladores, inciertos e incluso cómicos con tanto experimento, fue muy buena rutina eso del monitoreo, del trabajar con mi Ferdj pese al viento denso y todo lo que el libro negro de motas rojas registró.


Junio:

Inicio de la temporada de fresas. Las lecciones del couch y las mañanas y tardes terapeúticas con Ferdj, Margites, Serge ardifóbico, y siempre certera y directa Mariana, y también las no tan terapeúticas con Mr. Robinson y demás animalitos del sur, jeje. Lo mejor: el cumple de Isa donde celebramos a Mariana también, jeje; París onírico, el Havre, las claves musicales. Lo peor: mi celular cae en Ghandi, la búsqueda de libros en la biblioteca central para detalles finales del texto, el mail de Santander.

sábado, diciembre 19, 2009

De los intercambios

Me encantan las sorpresas, los regalos, aquellas manifestaciones materiales que reflejan el buen andar, el sentimiento y su complemento. No me gustan los regalos 'forzados', aquellos que proceden de la práctica impuesta por la temporada sea San Valentín, Cumpleaños, Navidad, Año nuevo, etc., a ello siempre vienen los momentos incómodos, 1) el tener que comprar un obsequio a quiensabequien o en el mejor de los casos a un amigo, 2) el miedo de que el regalo no sea de agrado, ya sea para el que da o para el que recibe, 3) ese inter donde desfilan por turnos a otorgarse un abrazo y entregar el detalle, qué cosa tan convencional y tan montada, en fin.

Aún más desánimo me causan esos intercambios en los que todos llegan con sus envolturas de mixup o sanborns, y se regalan el disco o dvd que pedían de acuerdo a la lista. ¿Si todos compran en el mismo lugar y bajo el mismo producto porque no mejor cada quién se compra el suyo?¿Por qué una lista si se conocen los gustos del 'otro'?¿Cuál es el chiste de recibir lo que se pidió, si se sabe de antemano que es eso que 'esconde' la envoltura e incluso el precio?

Como cada año, hubo el sorteo para el intercambio familiar. Este año, no medité ni realicé la búsqueda exhaustiva con 'pelos y señales' de lo que deseo puesto que lo que más deseo es casi imposible y así cavilo segundos, minutos, horas y días.

De los regalos que esperaría y que bien podrían hacer más feliz la estancia aquí:

lo material:
  • Un hombre musculoso y fortachón que pueda bajar los muebles que ya no necesito, y nunca he necesitado y me quitan espacio, je. (una silla, una mesa de centro, un tocador con 6 cajones, un escritorio y un buró).
  • Un bote de pintura -1 litro- color magenta, una brocha de cerda 7.5, un cepillo y un par de periódicos para pintar mi cuarto.
  • Un pizarrón magnético rosa de 40x60 m.
  • Unos cubos decorativos blancos con interior lila o magenta, ellos para colocar a mis mejores amigos.
  • El dispensador de esencia para ambientes, y el porta incienso para transformar momentáneamente el entorno. ¡Qué rico!
  • El marco para la gran foto que me obsequió mi peroesnada, uno más para el dibujo que me pintó mi amigo que teme a las ardillas, y otro para un par de collages. Un portaretratos para las tantas fotos que se debaten el lugar.
  • Un scrapbook anual, una libreta ecológica -de esas de páginas amarillentas artificiales- en las que uno disfruta escribir y crear, y un par de cartulinas de colores.
  • Unas pantunflas, una pijama, y música para dormir.
  • Libros -no ciencia ficción, no best seller, no de autoayuda, no de sectas o pseudociencias. Los demás, bienvenidos!
Dicen que pido cosas muy raras, que soy 'muy especial', que qué difícil es comprar algo para mí -y eso que no les he contado lo que realmente desearía...-. ¿De verdad soy tan difícil de complacer?

Mientras tanto bajo el árbol de navidad desfilan algunos obsequios de mis amigos, un rebaño de buenos deseos, y cajas vacías en espera. ¡Claro! también me esperan más detalles mortales: verificar el nuevo celular y su no funcionamiento, una larga y tormentosa fila en la cadena de telefonía que me 'comunica' en espera de recuperar mi número telefónico -"el tiempo de espera es de 2 horas, si pasa su turno no puede pasar y tiene que obtener otro"-, cobrar a mis deudos, y demás actividad infructuosa.

Bonita semana, gustosas posadas!
(Ya les contaré cómo me va en el 'intercambio')

jueves, diciembre 10, 2009

¿Por qué arriesgas tu vida por un pinche celular?

Me encanta caminar. Por las mañanas suelen disfrutarse más los recorridos. Nace el día y con él , sus olores. Aunque particularmente tengo un amorío enfermizo con la noche, con sus tonos ahumados y luces artificiales...Estos días, casi de manera autómata, cambié mis hábitos, ya no quise desvelarme y ver el amanecer como en el verano, no quise quedarme envuelta en las sábanas como en el otoño, ya que con ello inevitablemente llego al soliloquio de la nostalgia. Esta mañana sería diferente. Y lo fue.
Caminaba rumbo a casa de mi abuela, el tianguis se levantaba pomposo con todo su griterío y folclor. Pintoresca mañana hasta que en una de las calles que tomé me gritaron con fuerza, y no fue lo cotidiano: reinita, sabrosa, güerita o las clásicas sentencias 'qué buenas "$%!, con esas ··$&/ y demás letanías vulgares...

- ¿Por qué corres?, ¿A dónde vas?, ¡Quédate allí!- gritó con su voz amenzante, la mirada llena de resentimiento y el temblor propio de quien no controla sus impulsos.
Me detuve, segundos antes había percibido la presencia de dos sujetos tras de mí, temí que me acorralaran. Estiré el brazo y le dije:
- Ten el celular, ya.
-¿Por qué arriesgas tu vida por un pinche celular?- recriminó
No supe que contestar, mejor dicho, no quise contestar, no hubiera ayudado mucho -bueno es relativo en realidad-.
Me miró minuciosamente, fijó sus púpilas en la amenazante pistola de juguete color plata 072 que portaba, la levantó, cortó cartuchoplástico y salió campante por la calle mientras yo caminaba en contrasentido observándolo.

***
¿Por qué arriesgas la vida por un pinche celular?
Sé lo que tratas de decirme, sé lo que quieres. Es parte de mi. Mi gusto es. Y no es el celular en sí si no lo mío.

Y tú, por qué arriesgas la vida por un pinche celular, del cuál apenas obtendrás pequeñas ganancias para comprar la droga en ese callejón de la Paulino Navarro. Te reconocí, qué pena verte así, no te preocupes no le diré a nadie que fuiste tú quien dijo cómo sucedió el asesinato aquel del 2003.

...Y ni tan pinche, tú lo querías y yo lo quería. Claro, puedo vivir sin él, me duelen los mensajes que consevaba afanosa por su peculiar sabor, unos que endulzaban y otros que colocaban una enorme sonrisa en mi rostro; las fotos y demás respaldo de la memoria. Tú no podrías vivir sin él, y sin todos los demás celulares pinches que tienes que coleccionar por un poco de tu miseria diaria.

jueves, diciembre 03, 2009

Las arañas, Ibargüengoitia y la titulación

A últimas fechas he tenido percances con las arañas, no suelo matar insectos, no me gusta la sensación pegajosa y el sonido chicloso de estos cuando los aplastas. Hoy, regresé feliz con un ipod, jeje, y unos viajes, y vaya sorpresa me lleve al llegar a casa y sentarme en la mesa a desenvolver los objetos. Encontré una especie de suicidio arácnido colectivo...cinco arañas enlazadas, posadas cínicamente en mi lugar del comedor, ese que da espalda a la pared y queda frente al televisor.
Dicen los que saben que "las arañas son de buena suerte", pero no me causa tanta emoción encontrarlas así, muertas, en mi tesis, en los libros, en la mesa. Sólo pido que algún curioso me explique esta forma peculiar de acomodarse y morir.

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Recibir un regalo siempre es emocionante, no siempre es halagador y a veces la decepción corre al desatar la envoltura. Sin embargo, me siento medianamente contenta con este aparatejo tan complejo; lo de los viajes me llena un poco de nostalgia porque ya en alguno de ellos el acompañante estaba listo y eso ya no será, llegaron tarde los regalos que habrían de premiarnos este 2009; y es este relato que habla de la vida: del nacer; crecer, del aferrarse, del soltar; del vivir la plenitud en el presente saboreando cada momento por picante o dulce que sea. Curiosamente se comparte hoja con Ibargüengoitia, jeje, sé que hubieras pensado de tal coincidencia mi Margites.

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Con honor al blog de mi amigo David, quien se tituló hace un mes, retomamos el estilo de su post para informarles:

Este lunes 7 de diciembre, a las 9 a.m los espero en la sala Lucio Mendieta:


--Gracias a todos por sus buenos deseos
--No es necesario ir "elegantes", como me han preguntado, puesto que no quiero que me opaquen, jaja.
--Es la presentación de un trabajo de año y medio, el tema es peculiar: Radio en Comunidades Indígenas.
--Sí, seguro habrá celebración pero aún no he definido nada. Ustedes comprenderán que se quedó en el clóset el ánimo festivo, pero por supuesto me dará gusto verlos y estar al toque para lo que sea que improvisemos, jeje.

martes, diciembre 01, 2009

I wish you were here...

Mientras caminaba por tu barrio recordé que compartíamos ese palcer de observar la luna, de asombrarnos y ver más allá, aquella belleza que nos ensimismaba.
Hoy, surcó entre los nubarrones grisáceos y el fondo marino una luna enorme blanca brillante, tan radiante, hace mucho no se veía en estos lares. Hermosa, ésta última luna de noviembre, tu noviembre...

I wish you were here

sábado, noviembre 21, 2009

Estos días pesados...

Ya no puedo quedarme entre las sábanas, me levanto apenas un surco de luz atraviesa mis púpilas, corro de inmediato a la regadera porque a mí socorren presurosos todos esos momentos encapsulados. Apenas cierro los párpados y llueven los recuerdos, esos que teñimos con naturalidad, extrañeza y complicidad a lo largo de este tiempo. No concibo las mañanas sin tu luz, las tardes sin tu mirada, las noches sin tu risa...vivo un tiempo sin tiempo, no tengo apetito.

No me gusta el café y he bebido más tazas que nunca. Siento un enorme hoyo en el estómago, como y me queda un abismal vacío al estar probando estos manjares sin tus percepciones culinarias, antropológicas y andariegas. Dejo la comida a medio tiempo. Mis labios se secan y las lágrimas corren de nuevo y remojan estos labios cansados de comenzar a emitir las palabras ya dichas y que sólo tu solías comprender, era nuestro código, y así quedo desvanecida en un espacio donde mis palabras son otra cosa y no alimento.
No suelo tirar lágrimas y esconder sonrisas y ese acto me es inevitable ahora que respiro tu ausencia. Tú mejor que nadie sabe que suelo ser una "oda a la felicidad", como alguna vez dijiste, pero aunque no quiero entrar en el juego de la interpretación, creo escenarios y me duele.


Ahora puedo entender mucho de lo que dijimos bajo el halo y la calma que da el saber. Ahora entiendo esas "casualidades" que tanto adujiste y yo no entendía -puesto que te comías la mitad de las palabras-. Mientras entro al CELE, alguien dice en el estrado del auditorio "los malentendidos culturales son una dimensión oculta, están más en el decir que en el hacer", rió y recuerdo aquella vez que hablábamos al bajar del taxi y de todo el enredo discursivo, el dinero, el festejo en el King's pub y nuestras sonrisas finales.
Regreso, sólo un momento. Observo, asomo mi cabeza por la ventana del CELE, veo la biblioteca, me voy de nuevo a aquella tarde que jugábamos con Mariana en las islas de CU, y reíamos de las puntadas escritas en la pequeña tabla de puntuación. Regreso, debo apurarme para alcanzar la ventanilla en la que habrán de avisarme qué día presentaré mi examen profesional, después entregar unas hojas a la Coordinación, recolectar unas firmas; estudiar y leer para el examen final de portugués, y pensar en si me teñiré para recibir el reconocimiento del relato que mandé y obtuvo el tercer lugar...para ser sincera no tengo ánimo de ver a nadie...

Qué más da todo esto. Todo esto cambiaría por ese tiempo en el que gestamos mi tesis, tu tesis; vimos partir un par de personas; nos embelesamos con la música y la literatura -esa que siempre nos sacaba de los apuros y banalidades propias del ser social-...Mi Margites, una vez más la vida nos dio una de esas sorpresas que saboreamos juntos.

***
¿Cuánta complicidad pudo crecer en nuestros soliloquios? "soledades compartidas", dirías tú.
Se me hace un lugar inhóspito, sin ti.

Me quedo con esa sonrisa que siempre dibujabas al verme, con sus atenuantes en la versión mirada cómplice, de espera, coqueta y burlona en otras ocasiones. Y teñiré de magenta, por última vez eso que acordamos.

viernes, noviembre 20, 2009

Si puedo volverte a ver



Mientras caminaba y platicaba al cielo la posibilidad de que un ave pudiera llevarte un mensaje, apareció esta canción, entre sueños una enorme mariposa se posó en una hoja de un verde inusual, enseguida pude verte y decirte lo mucho que te quiero.

miércoles, noviembre 18, 2009

Alfonso, mi Margites


Hoy regresé a casa con la felicidad de ver culminada toda la serie de procesos de titulación, de palpar y sentir las hojas de esta tesis que tantas charlas derroché, al fin en papel. Cual autómata me conecté al internet, con esa sonrisa festiva de sentir el fin de un ciclo y compartirlo con mis más cercanos peoresnada. Pasaron unos minutos, cuando a través del facebook, mi estimado perry Espinal comentaba en el perfil de uno de mis seres más queridos una especie de reconocimiento con despedida, hecho que aludí a la nostalgia que da el estar lejos de nuestra gente; sin embargo la noticia fue más allá.
Cuando accedí a la página, leí muchos mensajes de despedida, de esos que se escriben a las personas cuando ya no regresarán. Me quedé en shock, no pude contener el impulso de llorar y querer saber lo sucedido, pues apenas el martes estábamos brincando con los Ting Tings, el miércoles y jueves acordando el ir a una fiesta de "politólogos". Así llamé a varios amigos, sin respuesta, marqué a las 2:10 a.m a su casa, al teléfono de su cuarto y supe que ya no había marcha atrás.
Hoy es el día más triste. Es el momento en que me agobian tantas cosas, esto que compartíamos y de lo que tanto platicamos. De lo mucho que entraste a mi mundo, de nuestros gustos por hablar de nuestras inquietudes y acompañarnos en esta parte tan difícil del camino, en el que uno intenta e intenta y no encuentra un aliciente o una dirección que concrete el andar, en el momento en que uno se sumerge ante la presión de los ideales, el ser y el deber ser.
Y en esos, nuestros encuentros planeados, o en coincidencia, siempre encontramos la sonrisa del otro, la burla y ese compañerismo que hace más ameno el trayecto.


  • Nos conocimos en una titulación. Yo por el compromiso tácito de entregar un obsequio y una carta desde Europa; tú con el afán fraternal de ver titulado a un compañero de la generación. Te sentaste a mi lado, te pedí tu gaceta y de ahí al unísono festejo.
  • Aquel festejo de la burla por mi tío, jaja... y de"Lo niegas como Pedro al señor", me "defendías" aquella vez en casa de Edgar, jeje.
  • Sabías mis extrañas y bobas manías, al comer, cómo me gustaba aquel té, mi fascinación por lo artesanal, etc.
  • Mi Harry Haller, con ello empezamos a compartir citas, con Hesse.
  • Cuando presentamos el disco de "Gafas acústicas", un "sí gustas, estaré presentando el trabajo que hicimos", se convirtió en una reunión de amigos (Odín, Omar y David) acompañándome.
  • En mi primer cumpleaños recibí "Los Culpables", y una comida sui generis, que le precedió al secreto del dinero encontrado en el taxi.
  • Disfrutamos de pies a cabeza esa exposición en el Soumaya
  • Dijiste haberme visto un día fachosa al salir de la danza al pasar con tus amigos.
  • Alguna vez en esa fase de locura, quisiste dejarme unas donas a las 11 p.m hasta mi casa.
  • Compartimos infinidad de cafés, tés, cervezas.
  • Por ese café, en el que me dijiste por primera vez lo que sentías, y abriste tu corazón, con todo y mi abstracción en un mundo repleto de desolación e incomprensión.
  • Dijiste que me querías, en más de una ocasión pese a tu timidez, y cada una de ellas fue acompañada de unos ojos llenos de sinceridad, de amor incondicional, de pasión de compartir.
  • Porque tuviste la delicadeza de recortar las fotos de cuando salía en el periódico, de seguir con asiduidad la lectura de mis devenires, de estar siempre.
  • Por los "viernes" que nos reunimos en el 2008 y que dijiste tanto extrañabas. Cuando jugamos en las islas y perdiste, jaja.
  • Dijiste que siempre recordarías la fecha en que nos conocimos como algo valioso, escribiste: "Celebré tu cumpleaños, celebró el fin de año pero nunca dejaré de celebrar el 14 de abril, cuando te conocí".
  • Por nuestros nicks, nuestros seudónimos, nuestros enredos discursivos.
  • Por las citas y frases compartidas de nuestras lecturas, en las que se supone encontrábamos la clave para descifrar el enigma de estar aquí.
  • Vimos a Radiohead (15 de marzo 2009) en el Foro Sol porque te sobraba un boleto. Conociste a mi familia ese día, en el que te atiborré de comentarios acerca de la primera revisión que hice de tu tesis.
  • Tu parsimonia mientras yo daba "lecciones de física en el metro", y me decías burlonamente "te viste muy exquisita", jaja.
  • Me conseguiste ese libro "Este ejemplar no debe de salir de la Biblioteca", y el cual leí en unas vacaciones en algunas tardes de cantina.
  • Por escucharme horas y horas hablar de mis sueños, mis reflexiones, mis locuras, y aquellas cosas que uno no puede compartir con la gente.
  • Dijiste que tu cuarto estaba peor que el mio, lleno de cosas, periódicos viejos y demás.
  • ¿Para qué escribes? ¿cómo pretendes la desnudez si no te muestras? ¿Cuál es la intención?
  • Porque pude ser sin máscaras, decirte todo y de todo; y pudiste mostrarme parte de tu mundo.
  • Supiste aquella extraña fase de la brecha de la danza -del my heart is broken-, la meditación y el rollo de mi hambre, de las idas forzadas cuando los amigos se enamoran, de la historia del televisor quemado, del cual se dedujo la enseñanza inquietante de ¿por qué cuando las cosas, personas están uno no las valora y es cuando uno empieza a reconocerlo que la posibilidad de tener o estar se extingue-, de la cuestión de la muerte y la premonición -de lo cual me dijiste que cuando supiera algo de ti, te avisara-, me incitaste a llamar a mis musas aunque en ello tu corazón palideciera, tantas y tantas anécdotas que son el 70% de este blog.
  • Pese a las vicisitudes y a lo agrio de mi hablar, siempre permaneciste, con todo y que tuviste tus fases de desazón.
  • Compartimos esta complicidad del blog, fuiste el primero en conocerlo y de ahí nacieron muchas cosas. Empezó con el preámbulo de una muerte, de una búsqueda, y a la par, en secreto -hasta septiembre- desarrollaste a Margites, aunque como dirías tú: -lo negaste como Pedro al señor-.
  • Me seguías y hacíamos juegos con las palabras y lo que decíamos, armábamos extraños discursos.
  • Nuestras pláticas de tu aspecto salado, desde aquella temporada de influenza cuando nadie te quería ver por enfermo, aquella lesión-cicatriz en la mano por tus dotes domésticos, la muerte de tu asesora y con ello la caída del proyecto papitt, las peripecias con tu computadora que se negaba a dejarte avanzar en tus trabajos...
  • Los buscaminas, pláticas virtuales hasta las 3 am, y en ocasiones hasta amanecernos como aquella vez del "Sí".
  • El café en Crepísima, el hermoso lugar de crepas, videos y colores estridentes. En ese día que tampoco quería salir y te entregué el boleto de Odín, y mi tristeza empezaba agudizarse.
  • Te dije de mi viaje onírico y signado a Francia y me constaste de lo tuyo, del profesor, de los correos que esperabas.
  • Agradezco que hayas regresado, cuando te dije que nuestro camino tal vez era otro que habríamos de conocer, esa confusión permitió que regresaras y mantenerte así.
  • De nuestras correspondencia desde tu exilio en la selva y mi exilio citadino. Y del viaje del cual me obsequiaste un chal blanco que tanto me gustó.
  • Dijiste y siempre estuviste al pendiente para ayudarme a pintar mi cuarto magenta, claro con la promesa de unas cervecitas.
  • Por los tarros compartidos con Odin, aquel día que me querían secuestrar, jeje y me bajé en eje central.
  • Mi cuarto de siglo, al cual sólo asistieron 5 amigos. Aquella tarde luminosa pasaste por nosotros. Disfrutaste la cochinita, la cerveza, y celebraste "qué rica está la cochinita" y "que buena onda es tu familia".
  • Tengo una hermosa carta, llena de entrega y un libro envuelto en una cajita naranja que delicadamente armaste a manera de collage.
  • Nunca guardaste nada: -No me importa, tengo que sacarlo, esto es lo que siento y ya sé, pero ahora lo siento con más fuerza-.
  • Un libro prestado aún cuando dijiste no soler hacerlo por aquello de que no los regresan.
  • Dijiste que cualquiera se sentiría halagado con las palabras vertidas en este blog.
  • Jeje, por tu peculiar forma de manejar ese chevy azul, viéndome en lugar de vislumbrar el camino; y aquella cadena de manejada inversa en carril de metrobus.
  • El pshyco sonido de tu celular que era para estresar a toda una comunidad.
  • Te compartí mis historias desde su génesis, eras seguidor de mis escritos....jeje, sabías los títulos que ni yo recordaba.
  • Por acompañarme a la titulación de kar. Y aquella tercera ocasión, en la cual pasamos horas en el tráfico, de perisur a mi casa, donde compartí de nuevo lo que pasaba en mí.
  • Me mostraste tu cicatriz y te dije que no era tan terrible, jeje, y me burlé diciendote 'que buen truco, eh, para no lavar ya los trastes'.
  • Porque siempre te tuve confianza, porque no había pena entre nosotros, ni velos ni ocultamientos.
  • Porque mi tristeza te dolía, y me impulsabas e incitabas cuando veías asomarse aquellas pupilas.
  • Por impulsarme en el portugués, reirte de mi y mis anécdotas de clase.
  • Corriste a la hemeroteca para ver el periódico en el que se anunciaba mi tercer lugar en el concurso de relatos de ADO; yo corrí cuando creía llegar tarde a nuestras tertulias.
  • Los aullidos al estilo Shakira cuando nos burlábamos de la futilidad de las canciones pop.
  • Porque mucho de esa tesis te lo mostré, me comentaste y sugeriste. Aquel día que te secuestramos y te dejamos en Coyoacan.
  • Dijiste y me ofreciste tu ayuda para abordar la cuestión indígena en mi tesis. Los pueblos originarios y los indígenas nos unieron en más de una cuestión.
  • De la peluca "closer" que hoy me recordo juan, dijiste que era muy padre, y sexy, y la fascinación por el disfraz. Del "Hello stranger".
  • El absinthe, de la cual éramos fans, esa hada verde que nunca bebimos y te contaba cada que la ingería sin tener que explicar que bebida era. Un pequeño secreto que coincidió.
  • Porque aquel día en que éramos los insurrectos cuidadores de una extraña manta en el "F", conociste a mi amiga Tania y ante ella prometiste lo del francés e ir avanzando a tu tesis.
  • Por las pláticas y comentarios finales a mi tesis en los atardeceres de la Facultad, aquel último con Omar y Jav.
  • Te reías de mis desgracias capilares, que siempre aplaudiste y quisiste conocer. Con aquella sonrisa acompañada de golpes con el brazo en busca de complicidad.
  • Te agrado el viraje de güereja a peliroja sexy, jeje.
  • Tú ¿Y eso qué? que repetías para incitar mi apatía.
  • Por tu sonrisa y mirada burlona, tierna, de entrega, de amor que me obsequiaste aquel día de los Ting Tings.
  • Por los super tacos de Pilares -a los que fui hoy- , donde comiste una gringa y una cerveza, jeje, reíste, y permanecimos horas observando lo del señor del taxi.
  • Porque tus facciones me asimilaban a un rey maya , y eso se me hacia peculiar. Bello, sobretodo por tus inclinaciones ideológicas.
  • Justo el lunes seleccioné las fotos que imprimiría, 1750 que espero reducir, y entre ellas estaba aquella del periódico que te prometí hace un año (19 de noviembre de 2008), de la cual hablamos aquella última tarde en la facultad. Debo decir que me dio vergüenza firmarla cuando me llevaste la original, de esa vergüenza chistosa, pensé sería una sangrona creída al firmarla.
Hablabas justo en el momento indicado,cuando algo sucedía.
Nunca tuviste limites ni privaciones para mi.

Mientras escribo me socorre el hartazgo de pensar que te has ido para siempre...

***
Me llamaste el lunes, muy alegre y misterioso, cuando regresaba de iztapan y tu venías de santa fe, entendí el misterio cuando me invitaste al concierto.
Disfruté de tu extraño baile con lo Ting Tings, de tu sonrisa en busca de complicidad, de tú cámara "negra", y de tu abrazo y continuo reír que me pareció extraño. Ese día también dijiste que mi cabello estaba perfecto, que te agradaba y a mis comentarios negativos decías: -eso qué-. Incluso reafirmamos que podría ser bastante sexy cuando el taquero se sintió atraído por mí, claro con la burla de que eso era porque el tono de mi cabello le era familiar, por ser del color del trompo de tacos.
Me llamaste el miércoles, el jueves hasta que se te agotó el crédito. Pensé en llamarte el sábado pero mi ego de ver o no ver no me dejo salir. Sabías lo desangelado que estaba todo esto.
Tu sonrisa ese último día fue genial, estabas a gusto, nos amanecimos viendo a unos tipos pelearse y te dije que lo llevaras a su casa, estuvimos así hasta las 3 am, y siempre me observaste con extrañeza alegre y jugamos a crear historias...Antes de bajar del carro dijiste lo del sábado. Y de verdad lamento no haber podido acompañarte, había algo de desidia, desazón -eso que me está atacando, la trsiteza y eso que me consume ahora-. Y aunque lo del cumpleaños de mi papá era motivo más no determinante, como bien dijiste lo tuyo era en la noche, pero en tu insistencia había algo de regreso en mi, de pensar en gato encerrado puesto que tu insistencia era extraña.

***

Mi compañero de declaraciones hasta las más recónditas, de andanzas -de la Roma, al CELE, de la Facultad, al estadio, de la casa de mi abuela, a mi casa, de las tardes en Copilco, Coyoacan, en Loreto,...-Gracias por las llamadas, por el estar pendiente de mi y mis amigos -el cumple de novio de maribel, las titulaciones, el portugués, todo-
Sólo espero perdones mi egoismo, mi estrabismo, mi falta de tacto -mejoraré lo prometo-, yo sé que me entendías así como yo te entendía a ti cuando estabas molesto, triste, acongojado, misterioso y radiante. Mi mejor conciencia y acervo, mi confidente y desnudez, la revelación de mi mundo sin pena.
Gracias por tu compañia siempre puntual.
Gracias a mi sultán de Coyoacan, jefe de los barrios de la zona; de su exquisitamente encantadora o encantadoramente exquisita Adriana.
Gracias por lo de la tesis, ahora sé quien fue el angelito.

***
"Y llegarás a tiempo, recuerda que el tiempo es otra cosa, y no eso que mide...", te dije el 14 de agosto de este año, pero no logro comprender esto del tiempo me gustaría fuera diferente; pero bien dijiste "Jeje Al parecer todo esta calculado, no me trataba de escapar, simplemente llegar tarde, jejeje, uno nunca escapa" (al tiempo).
Y pienso, en ¿por qué tenía que suceder así? Éramos los buitres de las titulaciones, de tus amigos y los míos. Sería mi titulación, la de Jav, la de Omar y la tuya...Mi titulación no será lo mismo, con tu ausencia, recuerdo cómo llegábamos puntuales y nos sentábamos en la tercera fila de arriba a abajo; mientras reíamos, hacíamos muecas y expresiones acordes a lo que preguntaban y respondían.
No será igual sin ti, nada. Doy gracias por haber compartido tantas cosas en este sendero pedregoso, nadie como tú para escuchar y platicar -donde no importaba la falta de lógica en las palabras o el sabor de estas, siempre había una forma de guisarlas contigo, y eso lo hacía más dulce y comprensible-. Te extraño, echaré de menos tu sonrisa, tu mirada rasgada y sincera, así como la alimentación y complicidad que logramos con los comentarios mutuos. Porque me entregaste tu corazón, tu confianza, tu cariño y tu tiempo aquí. Espero haberte entregado alegrías y todo aquello que sabe. Te quiero infinitamente, recordáis!
Intentaré, el "no te quedes con nada" que tanto propulsamos, y te alcanzaré en cuanto pueda " la vida es sueño". No sé cómo hacerlo, ahora...




lunes, noviembre 16, 2009

El amor desde la ventana en las cornisas


El miércoles regresábamos del concierto de los Ting Tings. Del Metropolitan a los tacos de Pilares, nuestro paso obligado por Tlalpan, lugar de compra venta de placer -mientras recorríamos en el automotor azul dicha avenida, debatíamos lo conveniente de acercarnos a preguntar costos, la impertinencia del conductor de querer resolver mis dudas me llevó a un colapso de nervios... finalmente nos alejamos y sólo pensamos en ¿Cómo es que funciona el negocio y quiénes lo sostienen, o qué es lo que sostiene (¿son los sentimientos?¿la necesidad de contacto físico?¿placer reprimido en busca de una fuga?¿soledad?¿dinero?,etc.)-.
Ya en los tacos, de la burla ante la mirada de gusto del taquero a la reflexión de cómo en un instante una mirada se prende de ti. Al destino final con el sujeto convulsionándose. He ahí el sentimiento en sus diversas fases: el placer, el gusto momentáneo, el amor en sus diversas fases temporales y desde varias perspectivas: la aprehensión, la comunión, la compañía, la complicidad, el hartazgo, el drama, el berrinche, la inclusión de terceros, la apatía, la culpa, la compasión, etc, etc.

El destino final: Mi casa. Afuera, tirado en la calle se encontraba un ser semi convulsionándose. Su aspecto o mejor dicho su forma era similar a la de un indigente, obeso y tosco. Retorciéndose permaneció alrededor de cinco minutos, le comenté a mi acompañante lo prudente que sería darle un ray a su casa, a lo cual con su mirada incrédula respondió:

-Si estuviera igual que él puede ser, pero así no. Ya me lleva delantera-
Reí, por supuesto. Y seguimos observando por más de hora y media lo que allí explotó.
Llegó una chica compujida y del brazo de una mujer mayor -al parecer su tía-. Mientras la joven observaba el bulto tirado, la otra recogía la sudadera que se encontraba un metro más adelante. ¿Qué sucedió?
Bajamos la ventanilla sigilosamente, con entero descaro para escuchar los diálogos de aquel trío:

Fase 1:

él dice haberse emborrachado por ella; ella se siente halagada ante tal acto; su tía no comprende cómo alguien puede creer que de esa forma será perdonado.

Fase 2:

él le reclama a ella por su estado, le grita y le repite más de una vez mientras agita su mano con la cartera abierta: -si es por dinero, aquí está-; ella retrocede y lo mira decepcionada, mientras la culpabilidad se apodera de su sentir; la tía le inquiere en más de una ocasión la pertinencia de dejarlo allí.

Fase 3:

él le pide que lo escuche, le ruega, le recuerda que la ama y que no resistiría su abandono; ella lo ve con compasión, y en un acto de autocomplacencia lo abraza, mientras comienza a deseperarse; la tía permanece en una esquina observando la calle y a los aquí presentes quienes fingen no estar al pendiente de lo que sucede.

Fase 4:

él se tranquiliza con el abrazo y cede a la proposición de irse a su casa; ella busca con desesperación un taxi para que aquel show termine pronto; la tía regresa a casa con la tranquilidad de ver terminado aquello.

Fase 5:

él sube al taxi cual animalito domesticado, sin repelar, con la cola entre las patas y la columna encorvada; ella sonríe y finge estar bien con él; la tía aún no regresa. El taxi espera mientras se despiden, claro el taximetro corre oportunamente, es la espera mercenaria.

Fase 6:

él siente una especie de frustración de no haber conseguido en su totalidad el efecto deseado con su actuar; ella regresa con la tranquilidad de haber aniquilado tan penosa situación; la tía se vislumbra en la orilla de la calle; el taxi rerocede y él sale expulsado atrás de ella.

Fase 7:

él se pende de uno de los brazos de ella; ella con el hartazgo corriendo por sus venas, lo ignora, lo evita y le entrega la espalda; el taxi espera, la tía se acerca.

Fase 8:

él la persigue, queda justo a un costado del automotor en el que permanecemos inermes fingiendo no percibir lo que afuera sucede. Ella alcanza a su tía y van camino a casa. El taxi con su andar lento persigue al sujeto.

Fase 9:

El taxi da más de 3 vueltas mientras sigue los pasos de él; él se posa frente a la entrada de la casa de ella; ella con el mayor de sus desprecios le grita que le deje en paz; la tía permanece en el marco de la puerta; al fondo un patrulla aparece. Nosotros observamos ahora desde el retrovisor.

Fase 10:

-¡Ya estuvo bueno, no!, ¿Qué te pasa?- gritan con encono y rabia, es una voz masculina, agresiva.
No percibimos a través del estrecho retrovisor, giramos nuestro cuello pero un árbol entorpece la visión. Ellas están detrás del árbol, la patrulla a un lado, el taxi avanza y en ese cambio de dirección cae en un bache frente a nuestro automotor, el tssssss comienza a desvanecer la redonda forma de la llanta.

Fase 11:

Se escucha un fuerte golpe, enseguida él sale corriendo espigado como si nunca hubiese estado bebido zizagueando como en los minutos antecesores; ella y la tía mantienen los brazos cruzados; la patrulla la puerta abierta; y nosotros no entendimos el final de la historia, es decir quién le dio el carpetazo definitivo a la claqueta.

Fase 12:

Nos observamos, hacemos hipótesis y señaló:
-¡Que pena! Cómo es esto del amor, ¿no? Todo hubiera terminado si lo hubieras llevado como te dije, jajaja-
-jaja, no, no creo. Estaba muy mal como para saber dónde vivía y yo sólo, no, no- contestó
- Qué cosas, por eso debemos estar felices de no tener pareja, puros rollos y todo un teatro- sentencié
Mientras hablaba me observaba. Su mirada penetraba como la luz matinal baña los días, con ese calor que acompaña, nutre, embelese y se entrega a placer; cual noche apagué la luz, encendí las estrellas y huí tomándome de la luna.
-A veces la gente es ciega- dijo para sazonar mi frase.
Analicé el amor desde la ventana, teniendo unos ojos embelesados en la cornisa, llenos de amor y del gusto de compartir ese tiempo-espacio. Temí y salí del auto.

-¿Qué harás el sábado?-murmuró mientras la puerta se cerraba.

No lo sé, dije torpemente con señas, con una mano torpemente buscando las llaves y con la otra que no lograba ocultar el nerviosismo dejaba entredicho "llámame".

Y llegó a mí esta canción mientras escribía y reflexionaba, y me sorprendía de lo efímera que es la vida, cuando no sabemos que en un segundo se extingue, y que aún en plena juventud puedes no despertar como sucedió con Antonio de Nigris, del cual era fan.

We've been through this
Such a long long time
Just tryin' to kill the pain

But lovers always come
And lovers always go
And no one's really sure
Who's lettin' go today
Walking away

...
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you


Y espero, lograrlo, dejar de contenerme y preocuparme por distinguir aquello, porque me angustia pensar que no me doy cuenta de las cosas hasta que es demasiado tarde...ello es una cosntante; así también abatir las ideas de los adioses y bienvenidas forzadas.


miércoles, noviembre 11, 2009

The ting tings


Les comparto un video, con juego de luces y sonido estridente de esta agrupación. Muy divertido el concierto y excelente acústica la del Metropolitan para los 60 minutos que deleitaron con los acordes simples y alegres de sus canciones.

sábado, noviembre 07, 2009

Ahora en versión Tangerine


Dije, sería la última vez pero aquí estoy ahora en versión naranja, dulceácida, jugosita, más pecosa. Después de granjearme los apodos de "alemana", le hago honor a quienes me llaman "Clementine" con esta nueva versión de mi. Esta vez, sí será la última...
Mis peores decisiones siempre han tenido que ver con el corte de cabello, jaja...pero hay cosas más importantes que esto. Voy sintiéndome mejor.

martes, noviembre 03, 2009

Cumple misael, quinto voto, todo para festejar!

Después de las maratónicas jornadas para realizar los trámites de titulación, después de errores, cambios de título, firmas dobles...por fin he conseguido mi quinto voto -por segunda ocasión-. Todo en un día, claro, permanecí cual general en la Facultad. Y nada mejor que cerrarlo festejando a un gran amigo, Misael. ¡Feliz cumpleaños hermano!

Día de muertos



Honro a mis muertos. La muerte con su peculiar olor y sus indefinidas formas siempre me ha ayudado a superar las pérdidas, hace que el sentimiento más putrefacto sea generador de amor, paz y resurgimiento.
Soy asidua a visitar a mis seres en las temporadas en que el cielo con su soberbio azul ilumina y quema la tierra.

Semanas antes de la celebración de Día de muertos, preparo lo que he de ofrecerles en su visita, Así, cuidadosamente elijo los alimentos, las bebidas y decoro el altar con fotos, acompaño con los 4 elementos de la naturaleza -fuego, tierra, agua y viento-, y suelo quedarme trasnochando acompasada por la música que sé es de su agrado.
Hacer todo ello, me genera una conexión, un deseo de paz y de continuidad para con mis seres queridos adelantados en el camino. De ellos me alimento, y mucho de lo que generó es a través de esos sentimientos propios del adiós. Estoy llena de nostalgia y de su amor.

Notas (4.dic.08)

Y la muerte no es precisamente lo definitivo, el fin sino el momento, el presente. Cuando siento, cuando respiro, cuando me falta el aire, cuando mi corazón late acelerado...ese instante cuando sé que algo vivo se apaga, cuando ese extraño candor se desvanece-.

Lloro. El morir como un acto, un tiempo que sabemos marcará lo que sigue -llámese futuro (para efectos de planeación), el mañana (para los inmediatistas), el alud (para mí)- que es el preámbulo de la resurrección: el aprender.

En mi vida he muerto 3 veces: 2 espiritualmente -las más dolorosas- y una más que podría agregar por mi falta de cuidado. Nunca he sentido más dolor que en la primera muerte, de ahí mucho de lo que ahora soy. Difícilmente alguien podría mantenerse sano.-...Elijo seguir sola con mis muertes que alimentan de sobremanera mis sueños y en busca de más incendios que sé están esperándome...

sábado, octubre 31, 2009

Enferma

Con el trajín cotidiano, el estrés, las preocupaciones propias del ritmo de vida ha crecido el desarrollo de 'enfermedades' que responden más que a un padecer físico a un padecer emocional manifestado de múltimples formas.
Así, la depresión y demás enfermedades 'mentales' responden a un sentimiento de desánimo, de desasosiego propiciado por el rondín pasajero de pensamientos que manifiestan tristeza, inconformidad, deseperanza...debilitado el sistema, entra la 'enfermedad'.Es en esta temporada, con la cercanía del inivierno y las fiestas de fin de año que se incrementa el índice de suicidios.
Por eso a mis enfermos los procuro, pero ha ocurrido que esta vez caí yo. Terminé en el doctor después de una larga noche con taquicardia, dolor de cabeza y temperatura. Lo sé estoy llena de eso que dijo el doctor, y para lo cual me recetó vitamina b.
Intento calmar mis desavenencias pero me duele el corazón, tengo una extraña sensación de angustia, como si quedara poco tiempo. Me abismo en los pensamientos de creer que no transito por donde debería, de un futuro hipotético mientras el presente se me desvanece, ideas de que no he logrado distinguir la presencia aún, y me invade el miedo.

martes, octubre 27, 2009

La belleza y su don aterrador

Últimamente me han atormentado sueños bellos. ¿Qué extraña paradoja?, ¿Cómo la belleza puede ser aterradora?

La última vez que soñé que uno de mis dientes estaba fuera de su lugar, horas más tarde me encontraba ante un miedo más temible que el de la carencia estética de un molar. Hace unos días ocurrió que uno de los dientes frontales caía, era bastante incómodo y a ello precedieron días peores, repletos de dolor muscular y una extraña cefalea migrañosa -lejana a la sintomatología común-.

El 16 de octubre estaba en una carretera, sucedía una accidente de auto convertida en carambola. Salía con un terrible dolor en la columna vertebral, como pude caminé hacia una reja, entré a un lugar tenebroso, lleno de sombras. Me escondí porque no sentía protección en aquel lugar, ví como mataban a un hombre de manera violenta terminaron con su vida; permanecí en un rincón para no ser atacada. No entendí por qué mataban al hombre, tampoco por qué en ese lugar que se veía como un hogar perseguían al sujeto. Era un terreno bajo suelo, sostenido en frente por una reja y una puerta de alambre. Así ni ayuda, ni consuelo, desperté temiendo los autobuses y aquel sitio subterráneo.

Y estos tres últimos días han sido escenas llenas de color, matizadas bajo el gris del cielo, colores intensos, contrastantes, donde las formas parecen irreales, con los cuales la púpila se deleita incrédula y sospecha falsedad en el escenario. Aún así, tomé un carrito en forma de dragón e hicé un recorrido sobre el mar maravillándome con el castillo sobre las aguas de la isla; incrementó la velocidad, temí y enseguida me llené de angustia por percibir la falta de control en el camino cuando comenzó a fallar el tren.

Más adelante el escenario, tres sillones color durazno y mamey, y un gran ventanal desde el cual se apreciaba el bullicio de la calle. La ventana se encuentra protegida con hererría en color negro. Mientras observo por la ventana contigua, la de mi cuarto, un sujeto canoso y otro joven de piel muy blanca pelean, no sé por qué discuten, la gente pasa y se instala, cada vez hay más gente. Regreso al ventanal principal para observar con mejor presición; el sujeto canoso alcanza al blanco y le asesta un fuerte golpe -al parecer sin razón-, él trae una enorme cámara en el pecho. De nuevo llega alguien a quien trataba con autoridad, el afectado entra a la casa y permanece sentado a petición del dueño del hogar.


Han sido días densos, artificiales en los colores; dispersos en las formas; nítidos en temor.

jueves, octubre 15, 2009

Del transporte


Tengo muchas manías y una de ellas con un origen incomprensible, y hasta cierto punto, bobo. No me siento a gusto cuando mis pies no controlan mi andar, ¡qué tonto suena al escribirlo!
No sé manejar, puedo aprender, pero no me siento segura cuando mis pies no tocan la superficie terrestre -necestaría un auto como el de los picapiedra-. Tampoco sé nadar, le temo a esa sensación de semiflote, y, al agua en su versión marítima. Por ello, me he hecho andariega, disfruto de dar largos recorridos, de observar las calles, sus nombres y colonias, sus complejos comerciales y habitacionales, de mirar al suelo por si me encuentro algo y mirar al cielo por si me ocurre fantasear.

Por otra parte, me desespera y abisma la cantidad de personas que hay en la ciudad de México, donde el correr ditancia en autómovil es enfrascarte en un estacionamiento con un andar constante de 40km por hora en las llamadas 'horas pico'; donde el andar citadino es un conglomerado de estrés, presión, 'prisa', donde el peatón es desdeñado en las vialidades -es el que juega el papel más arriesgado- puesto que todo está diseñado para los automotores (desde la sincronizacion de semáforos, puentes -incluso los peatonales son creados 'para que no los atropellen' y no para que puedan cruzar porque es un sitio ideal de convergencia-, etc, etc.

En fin, es loable lo que se hace en materia de transporte público pero ello también requiere de un reconocimiento al peatón, una cultura cívica de respeto en las calles y a bordo del transporte público; para que el diseño de la ciudad que se plantea respecto a vialidades y transportes fructifique en reducción de tiempos de traslado, eficiencia en el servicio y armonía.

De otra forma la voracidad de los autos particulares donde un sólo ocupante se transporta será incontrolable, el individualismo y la falta de consideración hacia el otro es uno de los problemas génesis de muchos fenómenos. No diré que compartamos el auto pero seamos más conscientes, y respetemos a aquellos petones y ciclistas kamikazes -como yo- que se embarcan a diaro a recorrer las calles de la ciudad.


domingo, octubre 11, 2009

Cayendo, tras el azul

EL 9
El festejo de cumpleaños fue sui generis. Inició en el lugar de comida de mar y música en inglés. Después recorriendo la Plaza de San Jacinto en busca de un precio más amigable, lo cual propagó una bomba de perlas negras, caballitos de tequila, cervezas rubias, morenas, rojizas, botella de vodka y quesadillas de la Frida. En unos minutos, algunos bailaban, otros entablaban conversación y se entablaban.
Recordé al ver frente a mi a uno de mis amigos, que ese día lo había marcado como el día en que me titularía, aunque a destiempo me percaté que había cometido un error de logística y que a mi compañero de tarro no le importaba puesto toda esa superchería no sería, aún tuviése la oportunidad de dar otra fecha.

-¿Cómo crees que puedes saber eso? Estas loca, ¿sabes?-
- No puedo saber las cosas, no todas las cosas, sólo algunas, se sienten- respondí
- Ves, ¿cómo puedes decir eso?-
- No es nada raro-
...
- A ver dime la fecha, la voy a anotar en mi celular
- Uhm, es muy difícil. No lo sé...Espera...puede ser el 9 -
- jaja, ok, lo anotaré-
- No, espera, no estoy segura...
-No, si dices que sabes... Te doy la oportunidad de una semana de error- interrumpió con su irónica sonrisa.

Un día antes con toda la gracia de saber perdida la predicción -de hecho desde el momento de concepción, je, aunque lo tomé como reto aún sabiendo que no era "la fecha"- le envié un mensaje, claro podría entregarme a su burla e ironía en vivo el día 9; sin embargo ambos teníamos compromiso y lo dejamos para el 10. Y vaya sorpresa encontrarnos el 9 en la Frida en el festejo de nuestros respectivos amigos...

El 9 terminó a las once de la noche puesto que la resaca del festejado se acercaba y la fuerza agonizaba. Ya tendríamos el 10 para seguir con la fiesta.

EL 10

Riquísimo manjar marino, paella, camarones, empanadas, ceviche...mmm! México en la pantalla, un panal de abejas en la cancha contraria, El Salvador
La clásica ferlist de cumpleaños corriendo, una plática deleitosa y la tarde consumiéndose tranquila. Mientras se bañan, unos se fugan, otros llegan. 9:30 metro Portales, uno más, y vamos todos a Río Mayo. Ese ingreso costó una baja.
Esto último no fue tangible al momento, pensé que la cara larga y la mirada perdida se debía a la fuga de Fer, y la falta del equipo PetroPen. Finalmente llegaron, el lugar nunca dejó de parecernos acogedor con esa música tan anhelada.

- Estas fichando, verdad-dijo Petrone
- No, pero no me gusta la cerveza, ya sabes- dije para defenderme de no poseer una bebida en mi mano
-Te voy a pedir algo y te lo tomas, a ver si es cierto- retó
- Va, pidan lo que quieran, van a ver- acepté

Bendita Absinthe, tan azul, cómo imaginar que serías tú quién llegaría en esa noche tan extraña. Cóctel preparado, flameado, con tiempo límite, demasiado grado de dificultad para mi garganta inexperta pero esa sensación de su sabor y su tiempo es bendita, sin duda.

Regresé a mi lugar con la ligereza y deshinibición que se ausentó en las primeras horas. Reí, me burlé de mí, disfruté.

"Waiting on a Sunday afternoon
For what I read between the lines..."

EL 11

Sabía no era una noche ordinaria, esa noche de luna intermedia, terminó con un par de regalos, una despedida a presión y precoz, y un mensaje hóstil. ¡Vaya días! Aún con el ingreso y la baja, todo es relativo...


"Con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria: o sea, las acciones mutuas de dos cuerpos siempre son iguales y dirigidas en direcciones opuestas"1

Así,
puro adiós, nada de bienvenidas
los adioses en la puerta y husmeando por la ventana
las bienvenidas replegadas en la esquina de la calle más oscura


1. Isaac Newton, extractos de Principios matemáticos de la filosofía natural, p. 199.

miércoles, octubre 07, 2009

Intermedio y Preludio


La vida está tapizada de decisiones y aderezada con las formas, colores, olores y temporalidad de dichas determinaciones. Hacía mucho tiempo que no tomaba una sentencia por mi misma, más allá de las básicas, incluso las más triviales han sido motivo de una tercera mano. Esta vez, pensé debía ser diferente, sentí una de esas sensaciones que nacen del fondo, del fuego de las pasiones y no de los impulsos.
Preparé todo y nada.
Unas palabras sin discurso.
Una cita sin razón.
Quiero hacer aquello que he dejado postergado -ahora entiendo un poco a lo que se refería el lobo ibérico al decirme que vivo en un mundo incomprensible y abstraída de los demás-
Quiero intentar...perder y ganar con naturalidad
Quiero aprender a manejar un automóvil -sin fascinación por el simple hecho de ir de noche-, y a nadar -por lo menos para dejar de soñar con el mar en su versión temible-

Este año ha sido benevolente pero ha removido mucho. Me sentí mejor al menos por unos momentos.

***
Faltan dos días para el cumpleaños de una de las personas que más aprecio y que me ha acompañado en estos dos extraños años. Que en el día y la noche permanece; que me ha escuchado gritar, llorar, reir; me ha sacado del MP, de las noches peligrosas en los lugares oscuros, de los lugares incómodos. Con quien he compartido viajes, películas, música, y un poco de esas, mis palabras ininteligibles para su sencilla y práctica vida. De caminar seguro y andar zigzagueante. De pocas palabras y mucho corazón. De enormes sonrisas y reducidas quejas. De gustos gourmet y de ahorro nulo.
Este año, necesita un marrranito patriota si es que querrá irse a Liverpool el próximo verano. Serán buenos días y festejos que ameritan toda la presencia.

lunes, octubre 05, 2009

Respiro

Gané

  • 21 piquetes de mosco
  • Un olor a ungüento verde
  • La sensación de estar anestesiada

Perdí

  • Gran parte de mi cabello
  • Algunas palabras tornasol
  • Mi corazón ahogado en una copa de vino magenta


¿Debería sentirme mejor? Sí, respiro. Tengo esa mirada que tanto me encanta.

***

Desperté con esa útima imagen de un enorme bosque frondoso, de pasto verdoso, perfecto para dormir por un momento mientras pensamos ¿qué vamos a hacer?

Nota: Planear aquella ida postergada al campo. Un día verde aparece.


domingo, octubre 04, 2009

La belleza de la luna

Después de traspapelar los primeros días de agosto, al 24 de agosto -mi cumpleaños-, al 5, 10, que de la gran res saqué todos los bisteces para que no hubiera duda que hay una inquietud con nombre y sabor, al 13 de septiembre en que la inquietud se convirtió en palabra en una conversación amorosa entre amigas, al 23 de septiembre que estaba entre la incertidumbre y la pasión y pensé en contarte, al día de hoy que la llamada se materalizó vía telefónica.
-Hola. ¿Cómo estas?-
-¿Quién habla?- río.
- Bien sabes quién habla, jaja, ¿cómo estas?-
-Ya entiendo. Llamas por lo de ayer- contestó respondiendo lo extraño de la llamada.
-No. Quería invitarte a...

***




Fantástica, fascinante, febril, fecunda. La luna, llena, y ese halo de brillo descomunal propio de los días de octubre, me aniquila. No dejaré esas lunas con tu ausencia, iré por ti para grabar en sus cráteres nuestra historia con sabor a otoño.

jueves, octubre 01, 2009

Inundación en tiempos de cosecha

Aparentemente no hay forma de que el semblante sea otro que el de la felicidad, puesto el reconocimineto y palabras de cariño, aliento y empatía de las personas que más aprecio se han hecho presentes. Sin embargo, amanezco desde hace días con una extraña opresión en el pecho, sí de esas sensaciones trilladas, de cuando uno siente el corazón desvaneciéndose, hay más de una razón para ello, dejadas a la incertidumbre, al miedo y su interpretación, y al historicismo crónico -esas cosas que uno guarda para tirarse al drama-.

Quiero compartir esto, tengo que contarte...si sólo hubiése esperado un poco o hubiéses esperado más.
Voy aprendiendo los temporales, la cosecha está lista y este año no la dejaré perder. Hoy es el último día del mes y ahí estaré.

domingo, septiembre 27, 2009

Del fondo al techo

Hace mucho tiempo no estaba formada en una fila, había olvidado lo pintoresco que es esperar con otras personas, mientras estas se quejan de algo, se preparan para su entrevista, sueñan con lo que harán de conseguir lo que piden, a la vez que demuestran a los demás para convencerse a sí mismos que merecen estar ahí. Así, pasaron dos horas, larguísimas, de una fila a otra, de revisión en revisión.
Nada de visa, "eres una buena candidata, pero por esta ocasión te la tengo que negar. La legislación es muy estrcita y tú..."(bla, bla, bla). Yo cumplí, puntual a la cita de lo que sabría podría cambiar mi vida. Y la cambió, me costó $2,500 pesos, mismos que hubiése preferido destinarlos al viaje a la tierra de los hongos y el peyote.

***

Al otro día, a la misma hora en la que salí de la embajada, llamó mi amigo de rictus londinense para decirme:

-¿El andariego?- a lo cual reí y tapé con palabras el nerviosismo de ser descubierta.
-¿Sí?, que bueno que me llamas, justo ayer pensaba en ti pues resulta que fui a pedir mi visa y me la negaron, supongo como tú, no regresaré hasta que mi vida cambie significativamente, jaja...y bueno me encuentro a punto de entrar a dar clase de Geografía y ya sabes cómo son los chicos de prepa, precoces, distraídos y simples...
Enseguida me interrumpió y dijo: -Yo quería felicitarte, eres una ganadora.
Quedé atónita.
-Tu historia quedó en tercer lugar-festejó.
-¿Cómo? ¿En serio?, jaja, ¡Qué cosa tan rara!- cada una de las expresiones acompañada por cada una de las fases de asimilación de una noticia.
-Sí, muchas felicidades...
-Gracias. Sabes que eso es de todos pero mejor festejemos hasta que sea oficial. ¡No lo puedo creer! Esa historia fue la locura que te conté, a mi estilo, rara, de ensueño-
-Ya es oficial, llego la notificación del jurado-
-Ja, ¡qué raro!
-Tenemos que festejar-
-El viernes hay fiesta, nos podemos reunir...

(fin de la llamada)

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No volaremos, a cambio disfrutaremos de los senderos a pie y los paisajes terrenales. No será fuera de México, como se había pensado pero me quedo con el reconocimiento que me llevará al sureste mexicano, que poco he visitado. En fin, me gusta viajar, será autobús en lugar de avión.

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Siempre me han gustado los días 27. Shhh!!!

martes, septiembre 22, 2009

Efecto búmeran



El efecto búmeran se avecina. Cada vez más pronto con su trayectoria corta y su velocidad rápida, regresa en forma de parábola sin tanto artificio lineal...Así como las palabras los actos. "Que de tu boca sólo salgan palabras dulces porque algún día te las tendrás que comer".

Como me desgarra las entrañas esa sensación de vuelta, de ida con regreso. E incluso de espera, su precisión y puntual retorno, aniquilante a veces, esperanzador otras tantas.
Trato de despejar el terreno terroso para que al caer sea visible, lo encuentre. Intentaré lanzar con la trayectoria, velocidad e intención deseada y así no seguir en el polvoriento terreno recogiendo fintas e ilusiones ópticas de cientos de búmeran lanzados al azar.